Accettare difetti e limiti

02 Ottobre, 2026

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EduFamilia

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28 Novembre, 2025

8 min

Accettare difetti e limiti

Accettarli incondizionatamente

Una persona con difetti e limiti deve essere amata

senza obblighi:

Bisogna innanzitutto accettarne i difetti e i limiti.

Accettazione incondizionata

In questo contesto, l’accettazione incondizionata equivale a incondizionato e incondizionabile : niente può cambiarla.

Nel matrimonio

Il rapporto con il coniuge e l’educazione dei figli devono essere intrecciati con l’amore: sono, in definitiva, manifestazioni fondamentali dell’amore.

Pertanto, i tre momenti o componenti dell’amore si verificano in entrambe le sfere:

Conferma nell’essere: è meraviglioso che tu esista!
La ricerca effettiva della realizzazione della persona amata: ti amo e voglio che tu sia felice e, quindi, buono.
La resa di sé, attraverso la quale affermo la persona amata e provoco il suo sviluppo:

- «Mi metto pienamente al tuo servizio affinché tu possa raggiungere la meraviglia della perfezione a cui sei chiamata e che il mio amore ha scoperto in te».

Nell’educazione dei bambini

L’educazione sembra più legata al secondo elemento: chi ama veramente un’altra persona desidera che quella persona sia buona e felice.

Ma attenzione!: quel desiderio sarà efficace solo se sarà preceduto, accompagnato e come avvolto dall’accettazione incondizionata – incondizionata e senza condizioni – della persona che vogliamo aiutare, con tutti i suoi difetti e limiti.

Non è possibile confermare l’essere che si ama —amarlo veramente— se il desiderio del suo miglioramento arriva e cerca di imporsi troppo presto, per dirla con un tocco di metafora e ironia.

Fin dal primo momento e sempre —amore incondizionato!— dobbiamo accettare e amare ogni bambino così com’è veramente, oggi e adesso:

- con tutti i suoi difetti e limiti, per quanto distruttivi possano sembrare… e in effetti lo sono.

Amare qualcuno significa
accettarlo incondizionatamente così com’è.

Amarli così come sono, qui e ora

Non prima della scadenza

Se cerchiamo di far migliorare qualcuno prima del tempo , questa persona si sentirà rifiutata, non amata, perché in realtà non la amiamo , anche se sembra il contrario.

Di conseguenza, non saremo in grado di aiutarlo a svilupparsi.

Particolarmente applicabile con i bambini ribelli , che ignorano noi e il resto della famiglia;
che sono sempre contrari ;
che vivono la loro vita all’interno della nostra casa!
che, con le loro azioni, si rifiutano di studiare e lavorare…

È esattamente così che dobbiamo amarli: non importa quanto ci feriscano! E proprio perché ci feriscano di più.

Senza accettare come buono ciò che non lo è.

È opportuno chiarire che ciò non significa che approviamo il loro comportamento:

Il rifiuto fermo, radicale e sereno della sua condotta può e deve coesistere con la piena accettazione di lui come persona, ancora più radicale di quel rifiuto:
un’accettazione incondizionata che nulla dovrebbe condizionare.

Se ci aspettiamo che qualcuno migliori
prima di averlo accettato incondizionatamente,
quella persona si sentirà rifiutata.

Accettali senza riserve

Amarli come sono veramente

Se nel nostro desiderio di aiutarli non accettiamo i nostri figli per come sono veramente, con tutti i loro dolorosi e laceranti difetti e limiti.

Se prima di tutto e “prima” di tutto cerchiamo di farli cambiare, difficilmente riusciremo ad aiutarli.

In fondo, e anche se ci è difficile ammetterlo, non vogliamo loro , bensì il loro alias migliorato, in base alle nostre aspettative.

Un rifiuto inosservato

Sentendosi rifiutati, si ritireranno in se stessi.

E renderanno vano il nostro tentativo di raggiungerli, di illuminare la loro intelligenza, di muovere la loro volontà e di aiutarli a essere persone migliori!

Al contrario, il nostro amore incondizionato è il miglior motore per il loro sviluppo: l’amore dà le ali alla persona amata, permettendole e incoraggiandola a volare sempre più in alto.

La persona che sa e si sente amata
prova, proprio per questo,
un profondo desiderio di miglioramento.

E aiuta a superare quei difetti e quelle limitazioni

Una volta accettati,
dobbiamo aiutare coloro che amiamo
a superare i loro difetti e limiti,
tenendo presente che,
proprio perché sono difetti e limiti,
sono molto difficili da superare.

Perdere e vincere

Perché… perché…?

La domanda è ovvia, ma forse non ce la siamo mai posta esplicitamente né abbiamo esplorato la sua risposta:

Perché, se è più che dimostrato che coltivare le qualità è più strategico ed efficace che correggere difetti e limiti – e la maggior parte di noi ne ha esperienza diretta – insistiamo nel concentrare quasi tutta la nostra attenzione su quest’ultimo, sui difetti e sui limiti?

E questo vale sia per l’educazione dei nostri figli sia per il rapporto con il nostro coniuge.

Tre possibili risposte

Oppure non siamo forse convinti che ciò che ho appena ripetuto sia vero: che prestare attenzione alle qualità e coltivarle sia più “redditizio” che criticare e correggere difetti e limiti?
Oppure, se lo ammettiamo, non sappiamo cosa fare dei nostri difetti e dei nostri limiti, e questa ignoranza ci confonde?
Oppure, anche quando siamo convinti e intuiamo la soluzione, non siamo in grado di tollerare i difetti e i limiti degli altri?

Perché insistiamo
nel ricordare e correggere costantemente
i difetti e i limiti dei nostri figli?

Giocare ai perdenti

E i difetti?

È ovvio che, per loro stessa natura, difetti e limitazioni sono molto difficili da superare.

Pertanto, se mettiamo costantemente a confronto i nostri figli con i loro difetti e limiti, li condanniamo a un fallimento quasi continuo, con tutte le conseguenze che ne conseguono:

bassa autostima,
attriti con i suoi fratelli e con noi,
deterioramento dell’ambiente familiare,
problemi a scuola, con i compagni di classe e gli amici, ecc.

Allora perché lo facciamo?

I difetti dei nostri figli sono evidenti… o udibili… o nei loro vestiti… o nei mobili…

Si espandono e si stabiliscono tutt’intorno a noi, lasciando pochissimo spazio libero.

Non c’è bisogno di prestare molta attenzione per scoprirli.
E poi, quando ci facciamo gli affari nostri , sono fastidiosi.
Li correggiamo, anche urlando, e pensiamo di fare bene, di educarli.

E le qualità?

E tuttavia non prestiamo alcuna attenzione alle qualità.

Sto esagerando?

Prova a fare un elenco, mentalmente o per iscritto, dei difetti e dei limiti di uno dei tuoi figli.
Pensa solo alle volte in cui negli ultimi dieci giorni hai detto qualcosa del tipo:
“Sei disordinato,”
“Pensa solo a te stesso,”
“Non puoi contare su di te per niente,”
“Non mi ascolti mai quando ti parlo,”
“Non mi dici mai cosa fai, con chi esci o dove vai.”
Potresti fare un elenco simmetrico delle qualità:
con un nome proprio
o almeno con una descrizione relativamente dettagliata?

L’argomento “ma è molto buono” non funziona per me, perché lo sono tutti, di default .

Vengono fuori dalla fabbrica così .

Conosciamo molto bene i difetti dei nostri figli,
ma probabilmente ignoriamo i loro pregi.

Vincere, in tre passi… o quattro

La soluzione

Poi…?

Lasciatemi darvi un consiglio:

Riunitevi con il vostro coniuge e scrivete un elenco delle qualità di ogni bambino, iniziando da quello più difficile, quello che non sta mai fermo, tranquillo o silenzioso, quello che meno vi piace.
Successivamente, sfruttando la pratica acquisita, fai lo stesso con gli altri.
Chiedi al tuo coniuge di ricordarti queste qualità quando Erode-annienta-i-bambini sta per diventare il tuo eroe preferito e pensi che quel figlio o quella figlia sia irrecuperabile!
E ora la parte bella!

Ancora una volta, in accordo con il tuo coniuge, organizza le dinamiche della casa in modo che ogni membro della famiglia, compresi voi due, abbia il maggior numero di opportunità per dare il meglio di sé, sviluppando le sue qualità migliori e più spiccate.
Quando saranno cresciuti, lui o lei (e tu o il tuo coniuge) dovranno affrontare i propri difetti e limiti, ma anche la possibilità di successo.

Efficiente, ma esigente

Tutto ciò richiede molta dedizione, tempo e impegno?

Certo, chi lo negherebbe! Aggiungerei che è ancora più grave di quanto pensi.

Ma non eravamo d’accordo che la famiglia fosse la cosa più importante? Non eravamo d’accordo che fosse impossibile crescere un figlio senza dedicargli tutto il tempo necessario, senza fretta e senza fretta?

Pensi che l’idea che la famiglia venga prima di tutto sia solo teorica, qualcosa che dobbiamo dire, ma che non influenza la nostra vita?

Conosci le qualità dei tuoi figli,
chiedi al tuo coniuge di ricordartele
e organizza la casa nel modo più opportuno
affinché possano svilupparsi.

“Sì, ma con il mio coniuge”

Difetti e qualità del coniuge

Tutto quanto detto sopra, cambiare ciò che deve essere cambiato (e cercare di non cambiarlo troppo ) è altrettanto efficace con il tuo coniuge.

Provatelo e vedrete voi stessi!

Per ora, visto che non è la nostra preoccupazione principale, mi limiterò a copiare una striscia di Ugo Borghello, che mi aiuta da anni:

Racconta una favola secondo cui il diavolo si aggirava nei quartieri per dividere e rovinare le famiglie.
Entrava in una casa fingendosi un pellegrino stanco e, mentre veniva servito, riusciva a far capire alla donna che il marito la trattava come una schiava, mentre lui rimaneva seduto tranquillamente a chiacchierare con l’ospite, o cose del genere.
E così continuò a fomentare la situazione, finché non riuscì a scatenare una discussione furiosa.

Difetti, no; pregi, sì

Ma un giorno entrò in una casa dove tutti i suoi tentativi fallirono.
Fu lui ad arrabbiarsi e, disperato, esclamò:
“Ma non discutete mai?”
“No, perché fin dal primo giorno abbiamo stretto un patto: ognuno deve concentrarsi solo sui propri difetti e sui pregi o sulle qualità del coniuge.”
Basta riflettere un po’ sull’aneddoto per rendersi conto che chi si comporta in questo modo ha tutto da guadagnare.

Ogni persona dovrebbe concentrarsi solo sui propri difetti
e sui meriti o sulle qualità del coniuge.

Concentratevi sui pregi,
dimenticate i limiti e i difetti.

(Continua)

Tomás Melendo,
Presidente di Edufamilia
http://www.edufamilia.com
[email protected]

EduFamilia

Edufamilia es una asociación sin ánimo de lucro, nacida en el año 2005. Su fundador, Tomás Melendo, advirtió que una mejora en la calidad de las familias facilitaría la resolución de bastantes de los problemas que aquejan a la sociedad de hoy. Y, apoyado siempre por su mujer, decidió lanzarse a esta aventura que cuenta con casi veinte años de vida y con múltiples ediciones de los distintos cursos formativos: Másteres y Maestrías, Expertos, cursos más breves, conferencias, ciclos culturales, seminarios y otros programas educativos. Aunque las primeras ediciones tuvieron carácter presencial, actualmente se ha hecho un gran esfuerzo por promover la infraestructura virtual para adaptarse a los nuevos tiempos y que la formación en torno a la familia alcance al mundo entero.

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