La fecondità che deriva dal dono di sé

Fertilità e grandezza della persona

Ritornando al filo conduttore di quanto esposto nell’articolo precedente, mi chiedo ancora: cosa spiega la spinta propulsiva al dono, caratteristica sia degli uomini che delle donne?

In altri articoli, parlando direttamente della felicità, l’ho spiegato più dettagliatamente.

E forse ci tornerò più avanti.

Qui basterà rispondere:

La ragione per cui donne e uomini tendono naturalmente a donarsi l’uno all’altro è proprio la loro grandezza, la superiorità costitutiva del loro essere, la fecondità che deriva dalla loro condizione di persone .

La grandezza della persona umana,
la sua fecondità,
la spingono a donarsi.

Un “eccesso” di realtà

Nell’insieme della realtà, tutto ciò che è inferiore all’uomo, a causa della sua indigenza o precarietà, cerca esclusivamente la propria perfezione o quella della sua specie, che gli permette di mantenersi nell’essere: si potrebbe dire che persegue, esclusivamente, la propria sopravvivenza (dell’individuo e della specie).

Al contrario, il grado superiore di essere proprio della persona la rende, per così dire, superflua nella realtà.

Per questo è intimamente portata a donarsi, a dimenticarsi e a ricercare, attraverso l’amore, il miglioramento degli altri.
Da qui, in altre parole, la sua caratteristica fecondità.
- (L'”eccesso” di realtà nella persona tende a traboccare e costituisce la peculiare fecondità personale)

La fertilità è legata all’eccesso di essere
insito in ogni persona.

Dall’inizio dell’esistenza

In modo un po’ indiretto, ma con acuta intuizione, Mercedes Arzú de Wilson lo suggerisce:

Il bambino indifeso, almeno nelle prime fasi dello sviluppo, sembra essere solo un insieme di bisogni.
Ma il bambino è molto più di questo: è un essere spirituale.
Ciò che si rivela poi decisivo è se il bambino è amato [o no] e se la soddisfazione dei suoi bisogni è accompagnata dall’amore.
In realtà, è più importante che il bambino sia amato piuttosto che vengano soddisfatti o meno un certo numero dei suoi bisogni oggettivi.

Fin dai suoi primi istanti, la condizione personale dell’essere umano esige non la soddisfazione dei propri bisogni, ma l’apertura al dono reciproco.

È più importante che il bambino sia amato piuttosto che vengano soddisfatti
un certo numero dei suoi bisogni oggettivi .

E nei “momenti migliori” della vita

Si comprende, quindi, considerando questa inclinazione al dono, il grido del poeta: «Come vorrei essere io ciò che ti do, e non colui che te lo dà» (Pedro Salinas).

Ed è anche comprensibile come desiderio nostalgico e sempre insoddisfatto: quanto vorrei !

In effetti, un uomo e una donna innamorati, per quanto si sforzino, non possono rinunciare a tutto il loro essere in una volta sola, in modo definitivo e completo .

Anche quando si impegnano in un amore totale e duraturo, che si estende anche alla dimensione sessuale – come avviene nel matrimonio –, restano, per usare le parole del poeta, troppo propri .

Anche in questo caso il lirismo lo esprime con eleganza, attraverso Rafael Morales :

Che peccato essere in due, amarsi / ed essere pieni di delirio. // Che peccato essere in due, che peccato / pensare che siano due strade… / Oh, quanto è terribile pensare / che due non sono mai uguali, / che due venti diversi / conducono strade diverse.

Il bisogno più impellente dell’uomo,
conseguenza della sua fecondità costitutiva,
è quello di donarsi sempre di più… e sempre di più.

2. Fecondità, abbandono e primato del tu

La priorità dell’altro: mi dono a te, per te!

Ci stiamo avvicinando alla fine di questa serie di articoli.

Abbiamo già verificato che, dal punto di vista della sua natura più intima, a causa della sua fecondità, ogni persona è chiamata a donarsi.

E questo, al punto che, se non lo fa, frustra il suo stesso essere, si disfa e sprofonda nella miseria.

La mancanza di amore, il non donarsi,
si oppone alla propria condizione personale e la danneggia.

Motivi della consegna

Ma ci si potrebbe chiedere ancora: concretamente, nella realtà del matrimonio, ad esempio, quali dovrebbero essere le ragioni del dono di sé?

E qui la famosa anima gemella del mito di Platone non ci è stata di grande aiuto.

Perché è vero che uomini e donne sono in un certo senso complementari (preferisco dire che sono reciproci: che l’uomo “tira fuori” il meglio di sé quando si dona alla donna che ama e che la donna si avvicina alla propria realizzazione quando si dona all’uomo che ama).

È anche vero che il desiderio di unirsi alla persona che lo perfeziona (e perché lo perfeziona) costituisce uno degli impulsi a desiderare quella resa.

E che questa complementarietà o reciprocità è inclusa tra gli ingredienti dell’amore.

La complementarietà e la reciprocità tra uomini e donne
facilitano il dono reciproco.

La ragione radicale della resa

Ma la complementarietà-reciprocità non è la causa più elevata o il motivo più radicale della resa, sebbene spesso ne sia il fattore scatenante.

E non è nemmeno ciò che rende l’amore formalmente umano.

Al contrario, ciò che specifica il vero amore personale è ciò che chiamiamo “fecondità”, a cui è legata la ricerca e la donazione all’altro in quanto altro : ciò che potremmo definire il primato radicale del tu.

È proprio la fecondità della persona,
il suo “eccesso” di essere,
che rende possibile l’oblio di sé
e la resa radicale all’altro, al tu.

Spostare il baricentro

Come scrive Carlo Caffarra , riassumendo ampiamente quanto visto finora,

… la persona che intende amare autenticamente non è quella che cerca l’amato perché mi è utile che tu esista, perché mi dà piacere averti per me, o perché mi è necessario che tu esista per soddisfare i miei bisogni.
Si è aperti al vero amore quando si dice della persona amata: “Com’è meraviglioso che tu esista dentro di te e per te stesso” e “Mi dedico ad aiutarti a realizzare il meglio di te”.
perché la sua comprensione ha profondamente percepito il valore intrinseco dell’altro e la sua volontà lo apre a donarsi all’altro nel compito di perfezionare la realizzazione del suo bene o valore intrinseco.

L’amore si comprende solo
spostando il baricentro
verso l’altro, verso di te.

Amore per gli altri e amore per se stessi

Il vero “orientamento” dell’amore

Continuando con lo stesso concetto, contrariamente a un’opinione oggi piuttosto diffusa, l’amore autentico non ha come punto di riferimento se stessi.

Come ho sottolineato allora, perseguire il proprio bene, la propria autorealizzazione, dimostra, più che gentilezza, che si è intelligenti o furbi.
E procurarsi del male non è tipico dei malvagi, bensì degli stolti.

Al contrario, il vero amore conduce inevitabilmente alla perfezione dell’altra persona.

Il vero amore
cerca il bene degli altri,
non il proprio.

Fertilità ed egocentrismo

Questa convinzione è confermata da Juan Bautista Torelló, dopo molti anni di pratica come psichiatra nell’Europa centrale, con queste profonde affermazioni:

La maturità emotiva dipende dalla capacità di amare, ed è l’egocentrismo che rende incapaci di amare, sia l’amore umano che quello divino.
Per maturare è necessario andare oltre il vivere per me stesso, in modo egoistico, e arrivare a vivere per te stesso.

Qualcosa di molto simile, con prospettive diverse e in un contesto chiaramente diverso, è espresso da Pepita Jiménez, nell’immortale produzione di Juan Valera, rivolgendosi a Don Luis Vargas:

Se l’amore è ciò che dici, se è morire a se stessi per vivere nell’amato, allora il mio è l’amore vero e legittimo, perché sono morto a me stesso e vivo solo in te e per te.

Per maturare è necessario andare oltre il vivere per me stesso
e arrivare a vivere per te stesso.

La fecondità dell’amore: una conferma esplicita e autorevole

A tutto quanto sopra, e rivolto in questo caso in modo del tutto particolare ai credenti, vanno aggiunte le parole con cui Papa Francesco affronta una convinzione oggi molto diffusa, ma falsa: che per amare gli altri bisogna prima amare se stessi.

Analizziamolo attraverso le parole stesse del Papa, che presenterò in più passaggi per renderle più comprensibili.

A) Un errore abbastanza diffuso, ma che dovrebbe essere corretto

Innanzitutto il fatto, seguito da un primo emendamento del Papa:

[Un fatto ampiamente noto ma errato] Abbiamo detto molte volte che per amare gli altri bisogna prima amare se stessi.
[Correzione] Tuttavia, questo inno all’amore afferma che l’amore “non cerca il proprio interesse ” , o “non cerca ciò che è suo”.
[Correzione] Questa espressione è usata anche in un altro testo: «Non cercate il vostro interesse, ma cercate anche quello degli altri» ( Fil 2,4).

L’amore non cerca il proprio interesse.

B) Una nuova correzione dell’errore

Il Papa si corregge subito, formalmente ed esplicitamente:

Considerata questa chiara affermazione della Scrittura, dobbiamo evitare di dare priorità all’amore per noi stessi come se fosse più nobile del donarsi agli altri.
Una certa priorità dell’amor proprio può essere compresa solo come condizione psicologica, poiché chi non è capace di amare se stesso trova difficoltà ad amare gli altri: «Chi è avaro con se stesso, con chi sarà generoso? […] Nessuno è peggiore di chi è avaro con se stesso» ( Sir 14,5-6).

“Dobbiamo evitare
di dare priorità
all’amor proprio.”

C) La rettifica radicale e definitiva

In seguito, Papa Francesco ha dato una risposta definitiva e completa, attingendo agli insegnamenti di Tommaso d’Aquino:

Ma lo stesso San Tommaso d’Aquino spiegava che «propone più di voler amare che di voler essere amati» e che, infatti, «le madri, che sono quelle che amano di più, cercano più di amare che di essere amate».
L’amore, quindi, può andare oltre la giustizia e traboccare gratuitamente, «senza aspettarsi nulla in cambio» ( Lc 6,35), fino a giungere all’amore più grande, che è «dare la vita» per gli altri ( Gv 15,13).
È ancora possibile questo altruismo che permette di donare liberamente e fino alla fine?
Certamente è possibile, perché è ciò che chiede il Vangelo: «Quello che avete ricevuto gratuitamente, date gratuitamente» ( Mt 10,8).

“Dobbiamo evitare di dare priorità all’amor proprio
come se fosse più nobile del donarsi agli altri.”

La fertilità, indicatore di un buon amore

1. Amore e fertilità

Il cosa e il come

Tutto quanto visto finora potrebbe essere riassunto in due idee, che illustrerò con due citazioni, più un commento, che spiegherò nella prossima sezione.

A) Prima idea: la fecondità dell’amore

L’amore, ogni amore, ciascuno a suo modo, è sempre fecondo: origina realtà, perfezioni, sviluppo: guida e orienta verso la pienezza.

Da qui la definizione platonica, ripresa da Ortega:

L’amore è il desiderio di generare nella bellezza, tíktein en tò kaló —diceva Platone.
Generare, creare il futuro.
Bellezza, vita ottimale.
L’amore implica un attaccamento intimo a un certo tipo di vita umana che ci sembra il migliore e che troviamo prefigurato, accennato in un altro essere.

L’amore scopre la perfezione dell’amato
e lo incoraggia e lo aiuta a raggiungerla.

Pertanto, per la sua caratteristica fecondità, l’amore è la forza motrice e la chiave di ogni educazione, sia all’interno che all’esterno della famiglia.

E, da questo punto di vista, è anche la forza motrice di ogni processo di formazione veramente umano.

Ogni amore è fecondo,
ognuno con la sua fecondità unica e caratteristica.

B) Seconda idea: (la fecondità) “attraverso” la propria donazione

La fecondità caratteristica dell’amore si realizza sempre attraverso la propria dedizione e disponibilità.

Educatori, amici, genitori e amanti dovrebbero riflettere su questo argomento.

E Agostino d’Ippona poteva aiutarli con le sue celebri parole, spesso citate in modo così incompleto da eliminarne il carattere esigente:

Dilige, et quod vis fac …: Ama e fa’ ciò che vuoi: se taci, taci per amore; se gridi, grida per amore; se correggi, correggi per amore; se perdoni, perdona per amore.
Lascia che la radice della carità esista dentro di te; da quella radice non può nascere altro che il bene.

L’entità della fertilità è misurata, in larga misura,
dalla qualità del parto.

Tre livelli e modalità di fertilità

La fecondità o forza creativa dell’amore agisce su tre livelli diversi e con diversi gradi di certezza.

A) La fertilità in chi ama

L’amore è sempre efficace per chi ama, a patto che questi si sia sforzato e continui a impegnarsi per rendere autentico il suo amore: per cercare veramente il bene dell’altro.

Chi agisce in questo modo, senza volerlo, vede aumentare la propria perfezione e la conseguente felicità: si sviluppa come persona ed è e si percepisce più felice.

L’amore esalta sempre l’amante,
colui che pratica attivamente l’amore.

B) La fecondità in colui che è amato

Molto spesso è efficace anche per coloro che si conoscono e si sentono amati.

“Dove non c’è amore, metti amore e troverai amore”, è una delle affermazioni più celebri di San Giovanni della Croce.

E, in questa prospettiva, l’amore vero, la ricerca genuina del bene dell’altro, è la chiave di ogni processo formativo .

Tuttavia, in questo caso, la libertà della persona amata potrebbe rifiutare l’amore offertole o non essere disposta a fare ciò che sarebbe necessario per far sorgere o crescere il proprio amore e, con esso, il proprio miglioramento personale.

In ogni caso, anche se amare un’altra persona non sempre produce risultati di miglioramento in lei, è quasi (o quasi) l’unico modo per ottenerli: senza amore, è molto difficile aiutare qualcuno a migliorare come persona e ad avvicinarsi al suo pieno potenziale.

Amare la persona che intendiamo aiutare
è il primo requisito
affinché il nostro aiuto sia veramente efficace.

C) La fertilità in coloro che partecipano a quell’amore reciproco

Infine, la pienezza dell’amore reciproco esige di traboccare a beneficio degli altri, affinché anche l’amore dei primi due sia migliorato e accresciuto.

L’amore più autentico si esprime in modo molto particolare nella terza persona, rendendo gli altri partecipi dell’amore reciproco.

Ed è anche nella terza persona che si esprime, in ultima analisi, la sua massima fecondità.

L’amore è completo
e dispiega tutta la sua fecondità
quando trabocca
a beneficio degli altri.

La fecondità dell’amore coniugale

Pertanto, e solo a titolo di esempio:

Quando un matrimonio non riceve la benedizione di figli nei quali riporre il loro reciproco affetto,
o anche quando i coniugi hanno volontariamente impedito che quei figli fossero concepiti o nati e in seguito si sono pentiti,
L’amore esige che cerchiamo il bene degli altri.

Ma non va ricercato isolatamente, bensì come risultato dell’amore che marito e moglie si danno reciprocamente, anche se ciascuno di loro può esercitarlo – l’amore di entrambi – anche da solo.

Allo stesso modo, e più comunemente, i figli dovrebbero essere cresciuti, anche quando solo uno dei coniugi agisce direttamente, con l’amore comune che entrambi i coniugi nutrono l’uno per l’altro.

Come ci ricorda Tommaso d’Aquino, ciò che ha dato origine a una realtà deve essere la causa del suo sviluppo: l’amore coniugale, quando si tratta di figli.

Ciascun coniuge dovrebbe amare i propri figli
con lo stesso amore che entrambi i coniugi
nutrono l’uno per l’altro.

2. Fertilità autentica

Un “no” all’attivismo

L’amore non è facile

In ogni caso, non si tratterà mai esclusivamente o fondamentalmente di fare, come suggerisce l’attivismo contemporaneo.

Ma prima e soprattutto amare, pur sapendo, come dice Benavente, che:

L’amore deve andare a scuola.

“L’amore deve andare a scuola.”

A cui bisogna aggiungere il giudizio preciso di Rilke:

L’amore è anche una cosa buona, perché l’amore è difficile.
L’amore da persona a persona: questa è forse la cosa più difficile che ci è stata affidata, la prova e l’esame finale, il lavoro per il quale tutti gli altri lavori sono solo preparazione.

Impara ad amare!

Sembra quindi che l’amore non dispensi, ma piuttosto richieda la massima abilità possibile in ogni circostanza.

Esige perciò la preparazione adeguata per realizzarla, il necessario e costante cammino formativo, anche nelle situazioni più diverse: nel matrimonio stesso, nella famiglia nel suo insieme, nel lavoro professionale…

E perciò, senza opere, tra le altre, quelle dell’intelligenza che indaga e infine comprende, quell’amore non è completo.

Il vero amore è fecondo anche
perché esige un’azione corrispondente.

Il vero amore supera le “incompatibilità”

Tenendo conto di queste premesse, forse si potrebbero evitare molti attriti interni, derivanti da false alternative:

come lavorare eccessivamente fuori casa o sforzarsi di fare cose nella sfera sociale, con amici o conoscenti,
o per dare un’attenzione preferenziale all’altro coniuge e ai figli.

Quando tutte queste azioni nascono dall’amore, la presunta incompatibilità tra loro scompare, non solo in teoria, ma anche nella pratica, anche se per riuscirci a volte è necessaria una buona dose di astuzia e ingegno.

Quando l’amore è autentico e profondo,
molte presunte incompatibilità scompaiono.

Questa idea può essere illustrata con alcune parole di Francisco Gómez Antón, un professore con molti anni di esperienza universitaria e grande successo tra i suoi studenti.

Quando gli è stato chiesto il segreto del suo successo in classe, ha risposto:

Per tenere una buona lezione, bisogna fare molte cose. La prima è prendersi davvero cura dei propri studenti.

Per spiegare meglio: per fare un buon lavoro, qualunque esso sia, la prima condizione è amare coloro a cui è destinato il frutto di quel lavoro.

L’amore è condizione per l’autentica efficacia e fecondità
di ogni compito veramente umano.

Un altro “no” alla velocità

Una vita da amare

Infine, vale la pena ricordare che la perfezione raggiunta attraverso l’amore non è questione di un istante, e nemmeno di anni, ma un compito che dura tutta la vita .

Da qui, tra le altre ragioni, il ruolo unico della famiglia, come ricorda Mazzini.

Perché la famiglia possiede un dono prezioso, molto raro al di fuori di essa: la perseveranza.

E aggiunge:

Gli affetti si intrecciano lentamente, inosservati; ma tenaci e duraturi, si intrecciano a te giorno dopo giorno, come l’edera attorno a un albero; in breve, molto spesso si identificano con la tua stessa vita.
Spesso non li percepisci nemmeno, perché fanno parte di te; ma quando li perdi, senti come se ti mancasse qualcosa di intimo, qualcosa di necessario per poter vivere.

Poiché imparare ad amare è un compito che dura tutta la vita,
la famiglia è essenziale per riuscirci.

Elogio della lentezza

Dobbiamo quindi armarci di pazienza e, cosa molto più difficile in questi tempi, come ha commentato con un pizzico di ironia Carlos Cardona, dimenticare la velocità.

In tale contesto, leggiamo Thibon:

Considerate questo: più un atto è in alto nella gerarchia dei valori [ più è importante ], meno interesse c’è nel farlo rapidamente. […]
È meraviglioso quando un amante si precipita a un appuntamento.
Tuttavia, se, appena giunto ai piedi dell’amata, comincia a preoccuparsi del tempo, la pienezza dello scambio è seriamente compromessa.
“L’amore e la fretta non vanno d’accordo”, ha detto Milosz.
Tutto ciò che, col tempo, si avvicina all’eternità richiede lunghi periodi di maturazione e di attesa .

Il miglioramento che nasce dall’amore
è un compito che dura tutta la vita.

La fertilità intrinseca dell’amore
si sviluppa lungo tutta l’esistenza.

(Continua)

Tomás Melendo,
Presidente di Edufamilia
http://www.edufamilia.com
[email protected]

1. Fertilità e inclinazione alla resa