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Sei pronto per il matrimonio?
“Ci amiamo, siamo adulti, guadagniamo abbastanza per essere indipendenti… cos’altro ci serve per sposarci?”
Con chi ragiona in questo modo, bisognerebbe innanzitutto capire cosa intende per amore reciproco .
Nel corso della storia, la parola amore ha assunto molteplici significati, vari e spesso contraddittori.
La parola “amore” ha molteplici
significati
incompatibili .
Amori diversi, con caratteri altrettanto diversi
Basta dare una rapida occhiata alla letteratura o alla filosofia occidentale per dimostrarlo.
L’ eros dei Greci classici, l’ amor cortese del Medioevo, la passione romantica, l’ amore per il donare tanto lodato nella seconda metà del secolo scorso, hanno in comune il nome e alcune altre caratteristiche, ma divergono e si scontrano in altri aspetti, persino fondamentali.
Essi si oppongono, ad esempio:
- nell’atteggiamento di fondo che richiedono ai loro protagonisti;
- nella presunta intensità con cui li coinvolge nella loro relazione reciproca;
- nel modo di concepire e trattare donne e uomini;
- nella sua natura transitoria o permanente;
- nella proporzione in cui intervengono gli elementi corporei, emotivi e spirituali;
- nell’accettazione o nel rifiuto delle responsabilità che tutto quanto sopra comporta…
I vari “amori” condividono lo stesso nome,
ma si contrappongono sotto molti aspetti,
anche fondamentali.
Amore, oggi
Il lato positivo
Oggi il termine amore è uno dei più usati, ma anche uno dei più ambigui, svalutati e prostituiti.
Viene ampiamente abusato.
Alcuni l’hanno spogliata di connotazioni un tempo imprescindibili, come quelle di natura economica, politica o sociale – i famosi matrimoni di convenienza – elevandola così a traguardi sublimi, prima sconosciuti.
È doveroso registrare questo fatto, che è eminentemente positivo.
La concezione contemporanea dell’amore
esclude alcuni elementi obsoleti e fuorvianti.
Gli aspetti meno chiari
Nella nostra cultura, però , si sta affermando una tendenza in cui prevalgono le manifestazioni fisiche o emotive, l’affermazione individualistica del sé o del piacere, e persino forme d’amore devianti, controverse e polemiche.
Inoltre, queste ultime tendono a imporsi e a prevalere su un altro modo di amare, forse meno appariscente ma più solido.
- Ad esempio, parliamo dell’amore tra fidanzati o tra coniugi.
- Ma lo stesso status viene attribuito all’amore libero, all’omosessualità, al poliamore , o ad espressioni tra cui spicca il fare l’amore .
- Un modo di dire che un tempo aveva un significato corretto, vicino al corteggiamento o alla corteggiamento, ma che oggi, degradato e spesso ridotto a pura fisiologia con un leggero tocco sentimentale, diventa una triste smorfia di vero amore, un gioco un po’ vago ed effimero di amarsi a vicenda.
Oggi, il desiderio autentico tende ad essere equiparato
a pratiche che si discostano dalla sua vera natura.
Il miglioramento
Per questo motivo, è opportuno che chiunque veda all’orizzonte la possibilità del matrimonio rifletta innanzitutto sulla vera natura dell’amore umano, sulla sua nobiltà e sulle sue esigenze .
E che egli si renda conto anche del vigore e della forza che l’amore acquista quando si concretizza attraverso un impegno volontario, fermo e stabile tra un uomo e una donna .
È difficile che un matrimonio si mantenga
su un modo di amare debole o inautentico.
2. Amore romantico
La Sua grandezza
Diversi ma convergenti
Ogni essere umano possiede una biografia originale ed esclusiva, impossibile da confinare in schemi preconcetti; e l’incrocio di due esistenze attraverso lo stesso desiderio assume una singolarità ancora più marcata.
Tuttavia, è possibile individuare una sorta di parallelismo o convergenza tra molte delle persone che si avviano verso il matrimonio.
Note che in ogni caso sono intrise di sfumature e toni non trasferibili e che non si manifestano necessariamente in tutti, ma sono sufficienti a indicare un percorso comune che molti intraprendono, sebbene ciascuno lo faccia in modo peculiare e unico.
Esistono alcune realtà comuni
a
molti candidati al matrimonio.
Inarrestabile e onnicomprensivo
Tra questi aspetti comuni, si potrebbe annoverare l’inizio di una relazione, quello che ancora oggi conosciamo come innamoramento .
L’innamoramento spesso nasce come un tipo di amore sentimentale, un modo estetico e affettivo di amare o di provare empatia.
Un tipo di attrazione fisica unita all’interesse per la persona specifica del sesso opposto, di cui si cominciano a intravedere le meraviglie, e che, se ricambiata, risveglia nei soggetti coinvolti un desiderio quasi irresistibile di rivedersi e parlarsi di nuovo, di conoscersi meglio, di entrare in relazione.
E questo è solo l’inizio.
Se la relazione prosegue e l’interazione si intensifica, di solito si percepisce un’armonia di carattere che accresce il desiderio reciproco di conoscersi meglio e di trascorrere più tempo insieme.
- La persona di cui ci innamoriamo occupa tutto il nostro orizzonte intellettuale ed emotivo:
- Non riusciamo quasi a pensare ad altro che a stare con lei, né a provare altro che il suo ricordo.
- Abbiamo letto e riletto i messaggi scambiati e già noti a memoria.
- Ci affrettiamo verso i nostri appuntamenti e cerchiamo incontri casuali, a volte facendo deviazioni di diversi chilometri, per rivederci ancora una volta, anche solo per pochi minuti.
- Gli addii stanno diventando sempre più costosi, e hanno senso solo perché ci avvicinano al prossimo incontro…
Gli innamorati
non possono stare
l’uno senza l’altro e viceversa.
Mozzafiato ed “estatico”
Viviamo più nell’altro che in noi stessi: è la persona amata che dà significato a tutto ciò che facciamo e a tutto ciò con cui ci relazioniamo.
Come scrive Buttiglione, l’amante sperimenta una sorta di spostamento affettivo, un’alterazione del centro di gravità, dell’estasi o dell’autoesclusione:
- In precedenza, “io” significava, prima di tutto e quasi esclusivamente, il corpo fisico stesso, inteso come centro di interessi e azioni.
- Al contrario, chi si innamora desidera stare con la persona amata in modo tale che il centro della propria esistenza poggi su quella vicinanza.
L’amante vive più
accanto all’amato
che dentro di sé.
Spontaneo e non pianificato
Ma c’è di più. L’amore romantico è estremamente appagante e inebriante perché non richiede quasi nessuno sforzo.
Nasce e si sviluppa in modo spontaneo e involontario, per nulla pianificato o premeditato e nemmeno previsto.
Nessuno decide di innamorarsi di una persona.
Piuttosto, senza sapere bene come e perché, spesso dopo un singolo incontro, dopo uno sfioramento più o meno casuale con qualcuno o dopo un lungo periodo di interazione relativamente priva di eventi significativi, inizia a provare affetto, tenerezza, interesse e questo lo porta a entusiasmarsi per lei.
E non solo per i loro aspetti attraenti o piacevoli, siano essi fisici, temperamentali o spirituali. Ma anche per una sorta di complementarietà, empatia o alchimia che li attrae irresistibilmente l’uno verso l’altro.
I due amanti sembrano attratti l’uno dall’altro dal loro amore reciproco,
senza dover fare nulla da parte loro.
Apparentemente insormontabile
Sembrerebbe che non ci sia motivo di spingersi oltre nell’amore, nella soddisfazione o nella gioia.
Finché dura l’impatto iniziale, la gioia, l’impressione di crescita, di essere sul punto di esplodere, di fluttuare sopra le nuvole, viene vissuta dall’amante senza alcuno sforzo, quasi travolto dalla passione suscitata in lui da chi lo affascina.
Pertanto, questo modo di amare, spesso definito passionale, è spesso concepito come il più sublime, come l’amore “definitivo”.
Non avremmo creduto a chiunque avesse suggerito che fosse possibile salire più in alto, raggiungere vette più elevate.
Tutto indica che ci troviamo di fronte alla forma più elevata di amore,
insuperabile.
I suoi limiti
Può essere superato
Eppure, è possibile farlo.
L’amore passionale viene solitamente vissuto con grande forza interiore e risonanza. Ma raramente si eleva al di sopra del piano impulsivo ed emotivo, al di sopra degli “istinti” e dei sentimenti.
E l’esperienza dimostra ben presto che questo ambito è soggetto a una moltitudine di fattori mutevoli e incostanti:
- umore e stato di salute;
- La percezione non sempre corrisponde alla realtà dell’apprezzamento o della mancanza di interesse da parte del partner;
- problemi personali che vengono proiettati sull’altra persona;
- gelosia, sospetto, paura di perdere ciò che ci rende così felici, ecc.
Si tratta di un affetto limitato e imperfetto, non ancora amore nel suo senso più pieno.
L’amore passionale
di solito non trascende il piano impulsivo ed emotivo,
degli “istinti” e dei sentimenti.
“Deve” essere superato
Pertanto, anche se nei momenti di esaltazione può sembrare superfluo e utopico, l’affetto iniziale deve maturare e svilupparsi.
Non è né bene né auspicabile che scompaia, ma è auspicabile che diventi un elemento permanente di un amore ancora più saldo, deciso e appagante (nel quale è compreso e al quale è in un certo senso subordinato).
Altrimenti, per quanto impensabile possa sembrare, finirà per diventare un ostacolo a un amore autentico e definitivo, oppure semplicemente svanirà dopo il periodo iniziale di euforia.
E potrebbe persino far nascere la convinzione che l’amore non sia altro che una parola ingannevole, che finge di dare vita a una realtà inesistente.
L’infatuazione non è destinata a scomparire,
ma a essere parte integrante dell’amore più autentico e profondo.
Il motivo del suo fascino
In ogni caso, il miraggio di un amore romantico insuperabile, l’illusione di aver raggiunto la vetta e la cima, l’incredulità verso coloro che suggeriscono che non abbiamo ancora raggiunto l’obiettivo e che vale la pena continuare ad andare avanti, hanno una spiegazione piuttosto chiara.
L’amore romantico è spesso accompagnato da una certa idealizzazione della persona amata, che ne amplifica le qualità e tinge persino i difetti più evidenti di una patina di affettuosa e tenera comprensione, quando non li ignora del tutto.
Ecco perché è quasi indispensabile nelle fasi iniziali.
Ma, per la stessa ragione, non è sufficiente.
L’amore romantico
esalta le qualità
e minimizza i difetti
della persona amata.
Non la persona, ma le sue qualità.
In questa prima fase, non si ama veramente l’ altra persona come individuo unico, con tutta la meraviglia e la ricchezza interiore che necessariamente contiene.
Piuttosto, si apprezzano le loro qualità: bellezza fisica e fascino sessuale, tenerezza, serenità, capacità di comprensione e comunicazione, intelligenza, gioia, iniziativa, ottimismo, vitalità…
Sono loro che risvegliano in noi quel tipo di estasi piacevole, meravigliosa e avvincente, che ci eleva alla stratosfera e sembra dare un significato definitivo e insuperabile alla nostra esistenza.
Ma, in realtà, poiché deriva principalmente dall’attrazione sensoriale e dagli affetti, questa forma di amore genera una conoscenza reciproca che rimane comunque molto scarsa e periferica.
Poiché non trascende il regno della sensibilità, porta a sapere con una certa approssimazione come, ma non porta a sapere chi è effettivamente colui che ci fa impazzire:
- Pertanto, non possiamo amarlo (o amarla) per quello che è veramente, perché la sua realtà personale più profonda non è ancora stata scoperta .
L’amore romantico permette di conoscere
“come” è la persona amata,
ma non “chi” è:
non rivela la realtà profonda della sua “persona”.
Un amore che è appena agli inizi
La coppia ha appena iniziato il proprio percorso insieme e ha ancora molta strada da fare.
Non fermiamoci qui nel nostro cammino, non accontentiamoci di ciò che abbiamo già conquistato.
Cerchiamo di far sì che l’amore continui a crescere e a maturare.
Perché questo presunto amore senza pari si basa su attributi fragili e incoerenti, in gran parte comuni anche ad altre persone.
Se rimane in quello stato, prima o poi porterà a una dolorosa delusione, proprio come le stelline scintillanti lasciano inevitabilmente dietro di sé la triste realtà di un pezzo di legno annerito, incapace di brillare di nuovo.
Dobbiamo gettare fondamenta più solide: incanalare tutta l’energia che l’amore romantico sprigiona verso la costruzione di un edificio più stabile e più grande.
Dobbiamo incanalare tutta l’energia dell’amore romantico
verso una qualità d’amore superiore.
(Continua)
Tomás Melendo / Lourdes Millán,
Presidente e Vicepresidente di Edufamilia
http://www.edufamilia.com
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