Luis Gutiérrez Rojas, medico e dottore in psichiatria presso l’Università di Granada, ha appena presentato il suo ultimo libro, “La bellezza di vivere. Ogni problema ha una soluzione”, in cui afferma che poche persone raggiungeranno livelli di felicità superiori a quelli di coloro che si accettano per come sono.

Come possono gli adulti accettarsi per come sono, e soprattutto come possono aiutare i propri figli ad accettarsi per come sono, se i genitori passano tutto il tempo a dire loro che dovrebbero essere diversi: più obbedienti, più puliti, più educati…?

Non esiste una bacchetta magica per saperlo con certezza, ma la verità è che per raggiungere la felicità e la stabilità nella vita, è necessario accettarsi per come si è. E come possiamo farlo? Il modo migliore per indurre qualcuno (figlio, marito, moglie…) a cambiare non è dirgli: “Devi cambiare, devi fare questo o quello”.

Questo non aiuta molto. Il trucco sta nel dire alle persone come sono, ovvero quali sono i vantaggi e gli svantaggi del loro comportamento. Quando qualcuno si rende conto e percepisce veramente ciò che lo danneggia, raggiunge un punto di svolta. Capisce che è nel suo interesse cambiare… ma spesso non sa come e può chiedere aiuto. Quindi, non si tratta tanto di fare prediche quanto di chiedere: “Ehi, cosa ne pensi? Cosa ti impedisce di farlo? Come lo faresti tu?”. È un modo per far sì che le persone si amino e non per sottolineare costantemente gli aspetti negativi, cosa molto comune tra i genitori con i propri figli. Quando una persona conosce i propri punti di forza, acquisisce autostima e ha una capacità molto maggiore di affrontare la vita.

Molti genitori vogliono che i propri figli siano felici e li riempiono di attenzioni, ma quando raggiungono l’adolescenza si arrabbiano con loro perché sono capricciosi; li circondano di comodità e poi li rimproverano perché sono pigri; li intrattengono con la tecnologia e i dispositivi audiovisivi e, in seguito, li biasimano perché non leggono; li proteggono dal dolore, ma poi li accusano di essere dei piagnucoloni… Quali sono le conseguenze di questo tipo di educazione contraddittoria?

È una vera contraddizione. Da un lato, vogliamo esaudire ogni capriccio dei nostri figli per renderli felici: se desiderano qualcosa di speciale, glielo diamo; se vogliono andare da qualche parte, ci andiamo… ma poi ci lamentiamo di loro. Questi bambini soffrono di quella che gli psicologi chiamano una tolleranza zero alla frustrazione. Quando sono frustrati, quando ricevono un “no” come risposta, o quando diciamo loro che non andremo al cinema… lo considerano una tragedia. Come possiamo cambiare questa situazione? Abituandoli alla privazione, al sentirsi dire “no”. Si tratta di dire loro: arrangiatevi, chiamateli, scopritelo da soli… E sarebbe un bene per loro sentire occasionalmente un “no” dai genitori; cioè, che ciò che desiderano e bramano così disperatamente non sia sempre disponibile, in modo che non si abituino. Nella vita personale, professionale e familiare, tutti devono affrontare il fallimento, situazioni in cui le cose vanno male e non si riesce.

Ma per i genitori, dopo lunghe giornate di lavoro, è facile preferire evitare di dire di no per non dover affrontare i capricci del bambino, non è vero?

Se cediamo ai capricci di un bambino e finiamo per dirgli di sì a ciò che vuole, commettiamo un grosso errore. I capricci sono un modo per cercare di ottenere ciò che desiderano. Il bambino sa che se fa una scenata, se si arrabbia, se lo ripete cento milioni di volte, alla fine otterrà ciò che vuole. Ma questo è qualcosa che si può insegnare. Proprio come il bambino ha imparato a ottenere le cose facendo scenate, noi possiamo fare l’opposto dicendogli: “Non importa quanto urli o ti lamenti, non te lo darò”. Quindi, devo sopportare costantemente le sue urla? No. Dovrete sopportarle all’inizio finché non imparerà e si abituerà al fatto che, per quanto urli, i suoi genitori non cederanno. Se i genitori non lo fanno, i capricci peggioreranno sempre di più e, quando raggiungerà l’adolescenza, il ragazzo non si limiterà a urlare, ma farà minacce, si farà del male e farà del male agli altri, scapperà di casa e mostrerà aggressività. Se fin da piccoli insegniamo a nostro figlio che non è lui a comandare, che non ci domina e che non può fare di noi ciò che vuole, quando raggiungerà l’adolescenza se la caverà meglio.

Nel suo libro, l’autore afferma: “Se vuoi essere felice, non essere empatico”. Eppure, questo è uno dei valori insegnati ai bambini in molte case e scuole. Quindi, qual è la verità? Non è forse il contrario l’egoismo o l’indifferenza?

L’amore è gerarchico: al primo posto viene la mia famiglia, le persone che amo, i miei amici, i miei clienti… Alcune persone pensano che la cosa importante sia mettersi nei panni degli altri, creando così un’aura di affetto con conoscenti e sconosciuti che si ritorce contro di loro. Dobbiamo considerare un concetto sano di empatia: ascolto gli altri e li aiuto, ma non mi faccio carico dei loro problemi. Quante persone soffrono per i problemi di chi le circonda, o di chi vedono in televisione? Faccio loro una domanda: il tuo essere completamente a pezzi allevia forse il dolore di qualcun altro? No. Genera angoscia per te e per gli altri. Serve solo ad amareggiare la tua vita e quella di chi ti sta intorno. Alcune persone si limitano ad accumulare i problemi degli altri e, nel profondo, giustificano la propria infelicità ed evitano di guardarsi dentro.

In uno dei suoi capitoli, il libro sottolinea come mai prima d’ora nella storia dell’umanità si sia assistito a una simile tirannia audiovisiva, con migliaia di stimoli che mostrano persone completamente felici e innumerevoli idee per raggiungere la felicità con un semplice clic. Tutto ciò ci sta forse rendendo più infelici?

Viviamo in una società capitalista, il che ha vantaggi e svantaggi. Ad esempio, le aziende ci bombardano costantemente con desideri, utilizzando messaggi di neuromarketing accuratamente studiati per farci credere che acquistare una certa borsa o andare in un determinato ristorante ci renderà più felici. Ma non è vero. Consumismo e materialismo offrono solo una soddisfazione a breve termine. Le persone con molti soldi vogliono spendere sempre di più perché non riescono più a trovare nulla che le soddisfi veramente. Ciò che ci appaga veramente è l’amore genuino e autentico, la pace interiore con un’altra persona. La più grande soddisfazione di un viaggio o di un pasto è stare in compagnia di coloro che amiamo. Come possiamo invertire questa tendenza? Possiamo considerare che questo tipo di gratificazione è più umana, molto più piacevole, quasi edonistica, quando condivisa. Pensiamo a cosa possiamo fare per gli altri. I nostri figli ci chiedono continuamente cose, ma perché non facciamo attività o programmi in famiglia, qualcosa che ci piace? Questo rafforza i legami familiari.

Soprattutto perché, come sottolinea il libro, è frequente che i bambini ricevano regali per poi dimenticarsene dopo tre giorni. Perché non li rendono più felici?

È vero, i doni dei Re Magi vengono dimenticati nel giro di una settimana. Ed è importante sottolinearlo. Investire nelle esperienze familiari è la cosa migliore che si possa fare. Ecco perché scattiamo così tante foto di famiglia, per ricordare quei momenti che abbiamo tanto apprezzato. Queste esperienze plasmano la vita di un bambino più di qualsiasi regalo materiale o oggetto che gli si possa dare in un determinato momento.

E nelle relazioni, perché è così comune ipotecare la nostra felicità e aspettare che sia il partner a renderci felici?

Esistono milioni di teorie, ma viviamo in un mondo in cui, generalmente, pensiamo che se mi sacrifico molto per l’altra persona, sembra che non stia pensando a me stesso, e se non penso a me stesso e nessun altro lo fa, si diventa amareggiati, quindi alla fine la cosa migliore è pensare a se stessi. L’amore è completo quando è accompagnato dall’impegno. L’amore deve essere reciproco: io do, tu dai, io ti amo e tu mi ami, io do e ricevo… e più dai, più ricevi. Attualmente c’è un’attenzione particolare all’aspetto personale: investi in te stesso, ama te stesso, concentrati su te stesso… Tutto ciò va bene, ma è di scarsa utilità: niente è più appagante che sentirsi amati, e ci si può sentire amati solo se prima si è amato se stessi.

In queste pagine, suggerisce che dovremmo evitare il messaggio “puoi raggiungere qualsiasi obiettivo ti prefiggi”. Perché? Quali altri messaggi simili dovremmo evitare?

Viviamo in una società pervasa da una certa positività tossica. Molti messaggi ci dicono “puoi ottenere qualsiasi cosa se ti impegni abbastanza”. Una medaglia d’oro olimpica viene esibita per dimostrare che, se lavori sodo, avrai successo. Non è vero. Potresti averla vinta, ma ci sono altri 300 atleti che si sono allenati e hanno lavorato duramente per quella medaglia e non l’hanno ottenuta. Dobbiamo imparare a gestire meglio i fallimenti e ridefinire il concetto di successo. Cos’è il successo? È ottenere ciò che si desidera nella vita? I Rom hanno un detto: “Che i tuoi sogni si avverino”, perché quando raggiungi ciò che desideri così ardentemente, ti rendi conto che in fondo non era poi così importante. La maggior parte dei desideri umani finisce per essere insoddisfacente. “Voglio diventare professore, voglio diventare notaio, voglio visitare questa o quella città…” Poi, quando lo raggiungi, dici: “Beh, in fondo non era poi così eccezionale”. Quindi, cosa è veramente appagante? Su cosa dovremmo concentrarci? Dobbiamo concentrarci su noi stessi, sul diventare migliori di come siamo ora. Il successo consiste nel valorizzare al massimo i nostri talenti, e questo non significa che non possiamo raggiungere grandi traguardi. La maggior parte delle persone ha risultati nella media; i geni sono rari. Dobbiamo chiederci perché non siamo migliori di prima, perché non stiamo migliorando i nostri punti deboli, perché non stiamo rendendo la vita più piacevole agli altri. Questa è la chiave del successo. Quindi, non dite a voi stessi: “Puoi raggiungere qualsiasi obiettivo ti prefissi”. Concentratevi sui vostri punti di forza e sui vostri limiti e fissate obiettivi a breve termine. E godetevi il viaggio. Spesso il viaggio è più piacevole della meta stessa.

Il titolo è “La bellezza di vivere”. Non tutti hanno una vita facile. Cosa diresti a tutte quelle persone che, soprattutto dall’inizio della pandemia, si sentono infelici, depresse e hanno persino perso la voglia di vivere?

All’università sono circondato da giovani e si percepisce una certa vena di tristezza e insoddisfazione. Nel mio libro, quando parlo della bellezza del vivere, non intendo dire che la vita è bella e meravigliosa; intendo piuttosto che il lato “B”, quello nascosto, fatto di sofferenza e sacrificio, fa parte della vita. Ed è proprio quando si affronta una difficoltà, quando si allevia la sofferenza altrui, che si prova una soddisfazione duratura, soprattutto quando il percorso è stato impegnativo.

Direi loro di smetterla di lamentarsi, di smetterla di dire che il problema è esterno, di smetterla di dare la colpa al governo, al cambiamento climatico… e di pensare a se stessi, ai propri punti di forza e di debolezza, e di riflettere su cosa vogliono fare della propria vita. Quando chiedo ai miei studenti cosa vogliono fare della loro vita, rispondono: beh, non lo so, vedremo, beh, dipende, vediamo se sono fortunato… Dobbiamo abbandonare questo atteggiamento passivo e sostituirlo con uno più attivo. So che le persone più ottimiste, quelle che si lamentano di meno, sono quelle che non hanno tempo per lamentarsi perché hanno un piano e lo stanno seguendo; questa è la chiave della motivazione. Se io, come medico, mi concentro sul miglioramento, sulla formazione continua, sull’apprendimento di nuove ricerche… smetterò di lamentarmi di quanto sia pessimo il sistema sanitario o di quanto poco siano valorizzati i medici. Questa è la mentalità di chi non vuole prosperare. Pensate a voi stessi, a cosa potete migliorare e agite.