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I primi effetti dell’amore
Come l'amore illumina l'universo e trasfigura persino i difetti
1. Come conseguenza dell’amore, l’universo risplende.
L’ affermazione radicale della persona amata, nucleo principale dell’amore —come abbiamo visto nell’articolo precedente—, presenta due chiare manifestazioni:
- uno composto dagli effetti dell’amore che potrebbero essere descritti come positivi;
- e un altro in cui gli effetti dell’amore vanno di pari passo con realtà “negative”.
Ora spiegherò gli effetti positivi dell’amore, rimandando a un altro scritto l’analisi di quelli che potremmo definire effetti negativi.
Il nucleo radicale dell’amore si manifesta innanzitutto
attraverso effetti positivi.
Conferma radiosa
La gioiosa conferma dell’amore è più evidente nell’innamoramento.
Quando ci si innamora o quando si continua a innamorarsi sempre di più —che è il destino del matrimonio: lo sviluppo dell’amore—, non è solo che la persona amata si rivela meravigliosa, eccezionale; è che l’insieme di tutto ciò che esiste brilla di una luce inedita, di uno splendore, di un’iridescenza assolutamente sconosciuti al di fuori della condizione di essere innamorati.
E qui potremmo ricordare innumerevoli poesie e canzoni che esprimono intuitivamente la particolare brillantezza di tutta la natura, come conseguenza della trasformazione sperimentata da chi impazzisce d’amore.
La famosa canzone latinoamericana illustra chiaramente questo punto:
- Oggi tutto mi sembra più bello, oggi l’usignolo canta più forte… Sono felice, non so cosa provo!, Vado cantando come il fiume e come il vento…!
Come le perspicaci parole di Alberoni:
- L’amante desidera l’amore anche se gli causa sofferenza, anche se lo tormenta. La vita senza amore gli sembra sterile, morta e insopportabile.
- La persona amata non è solo più bella e desiderabile delle altre. È la porta, l’unica porta per entrare in questo nuovo mondo, per accedere a questa vita più intensa.
- Attraverso di essa, nella sua presenza, grazie a essa, troviamo il punto di contatto con la fonte ultima delle cose, con la natura, con il cosmo e con l’assoluto.
Ebbene, come sottolinea Gautier – e ritengo che l’affermazione sia di una profondità non comune, anche se può essere difficile da percepire o accettare – “è già una grande felicità poter amare, anche se non si è ricambiati”.
La persona amata è l’unica porta
che ci dà accesso a un mondo arricchito.
Motivi?
Cercherò di indicare le ragioni profonde di questo arricchimento derivante dall’amore.
Non credo che sia facile, quindi chiedo al lettore di non preoccuparsi se non capisce bene cosa sto spiegando.
Molto tempo fa, in un lavoro specialistico, giunsi alla conclusione che la bellezza poteva essere concepita come “l’essere portato alla pienezza e reso presente”: dispiegato fino al suo culmine e manifestato in modo brillante.
- E ha dimostrato, in accordo con la tesi più classica dell’Occidente, che tale pienezza richiede integrità.
- Che un’opera artisticamente incompiuta non sia affatto bella.
- E che, al contrario, ciò che conosciamo come il tocco del maestro, quel dettaglio finale caratteristico del genio, può trasformare un’opera, anche se fisicamente incompiuta, in una meraviglia di bellezza.
Beh, quello che amo sarebbe come il tocco brillante del cosmo stesso.
È proprio la persona amata che completa il mondo, me lo avvicina e fa sì che tutto risuoni con un vigore e un’intensità che pochi istanti prima di innamorarmi erano impossibili da prevedere.
La persona amata è come il tocco brillante dell’universo,
che completa il mondo,
lo avvicina a me
e lo fa risuonare
con un vigore e un’intensità inimmaginabili.
Trasfigurazione
Quando il meraviglioso vigore dell’amore ci afferra, tutto rivive e si trasfigura: aumenta la sua categoria, manifesta il suo splendore radioso e profondo.
Riguardo alla vita matrimoniale, in cui l’amore è destinato a manifestarsi in modo privilegiato, Rafael Morales ha espresso in modo appropriato:
- Ero accanto a te. Silenziosamente / il paesaggio ardeva al tramonto / e il cuore del mondo era fuoco / nel caldo silenzio della campagna.
- Un certo segreto, sordo, cieco, / mi riempì d’amore; io, perso nei miei pensieri, / ero fisso su di te, senza comprendere / il profondo mistero delle tue labbra.
- Ho posato la mia bocca sulla sua pura insistenza / con un tremore quasi di luce, di uccello, / e ho visto il paesaggio trasformarsi in un’ala / e la mia fronte ardere contro l’alto cielo.
- Oh, follia d’amore!, tutto era già / trasformato in volo e carezza… / Tutto era bello, fortunato, aperto… / e l’aria era già diventata quasi umana.
Anche le parole di Alberoni sono rivelatrici.
In effetti, quando i moti dell’amore si risvegliano dentro di noi, quando l’amato entra nella nostra vita,
- Tutta la nostra vita fisica e sensoriale si espande, diventa più intensa; sentiamo odori che prima non sentivamo, percepiamo colori e luci che normalmente non vedevamo, e anche la nostra vita intellettuale si espande perché scopriamo relazioni che prima pensavamo opache.
- Un gesto, uno sguardo, un movimento della persona amata parlano al nostro essere più profondo, ci parlano di lei, del suo passato, di quando era un bambino o una bambina; comprendiamo i suoi sentimenti, comprendiamo i nostri.
Noi sperimentiamo, quindi, desideri
- …di essere nel corpo dell’altro, di un vivere ed essere vissuto da lui in una fusione corporea, che si estende come tenerezza per le debolezze dell’amato, la sua ingenuità, i suoi difetti, le sue imperfezioni. Allora, riusciamo ad amare persino la sua ferita, trasfigurata dalla dolcezza.
E altrove scrive:
- Innamorarsi ci fa amare l’altra persona per quello che è; rende accattivanti perfino i suoi difetti, le sue mancanze e le sue malattie.
- Quando ci innamoriamo, è come se aprissimo gli occhi. Vediamo un mondo meraviglioso e la persona che amiamo ci appare come una meraviglia. Ogni persona è, in sé e per sé, perfetta, distinta da tutte le altre, unica e inconfondibile.
- È così che ringraziamo la persona amata per il fatto di esistere, perché la sua esistenza non arricchisce solo noi stessi, ma anche il mondo.
L’influenza dell’amore rende
accattivanti anche i difetti della persona amata.
2. I difetti della persona amata, attenuati dall’amore
Alla luce di quanto ho appena sottolineato, si comprende meglio cosa accade ai difetti della persona amata come conseguenza dell’amore che professiamo per lei.
In particolare, quelli del coniuge, che sono probabilmente quelli che causano più problemi.
In tre fasi
Un amico mi ha raccontato, per metà scherzando e per metà seriamente, che succede loro qualcosa di molto curioso.
- Durante il periodo del corteggiamento, possiamo ingenuamente arrivare a credere che la persona amata non abbia difetti.
- O meglio, è possibile che partiamo da una tale convinzione e restiamo saldi in essa.
- E non perché il nostro ragazzo o la nostra ragazza facciano particolari sforzi per nasconderli o semplicemente camuffarli.
- Ma perché i momenti che trascorriamo insieme, preceduti dal desiderio di incontrare la persona che amiamo di più, sono i più belli della giornata.
- Di solito, ci sentiamo particolarmente rilassati e pieni di gioia. E, mossi da affetto genuino, solo per rendere felice l’altro, senza volerlo e a volte senza nemmeno accorgercene, mostriamo il lato migliore e più attraente di noi stessi.
- Più tardi, perfino durante la luna di miele o la prima notte di nozze, quei difetti ci vengono mostrati in tutta la loro evidenza, ostinati e resistenti.
- Potrebbe essere il russare inaspettato della persona che abbiamo appena sposato, il suo continuo rigirarsi nel letto, la sua tendenza inosservata a prendere il nostro giusto posto…
- E poiché non li avevamo scoperti nei mesi precedenti al matrimonio, poiché non li avevamo nemmeno immaginati, ci sconcertano e tendono a distorcere l’immagine un po’ idilliaca che ci eravamo fatti della persona amata.
- Inoltre, poiché troviamo facile evitarli (perché non sono i nostri difetti a sembrarci davvero invincibili), potremmo persino concludere che il nostro coniuge si comporti in questo modo sfortunato proprio per infastidirci!
Da “non ha difetti”
potremmo passare
a “lo fa solo per darmi fastidio”.
Altri difetti!
Ingiusto, involontariamente.
Sebbene sia una verità fondamentalmente ovvia, spesso non ci rendiamo conto che gli unici difetti che richiedono sforzo e lotta da parte di ognuno di noi sono i nostri.
I nostri problemi sembrano insormontabili e li giustifichiamo facilmente, proprio perché percepiamo chiaramente la difficoltà di eliminarli: viviamo quel conflitto in prima persona!
Al contrario, quelli degli altri, se non coincidono con i nostri, sembrano molto facili da sopprimere.
Ecco perché, se non stiamo attenti, potremmo liquidarli come eccentricità e capricci infantili. Come ossessioni ingiustificate, soprattutto in qualcuno a cui siamo legati da sinceri vincoli d’amore.
Oppure, facendo un ulteriore passo avanti e applicandolo al nostro territorio, come un modo particolarmente dannoso, infondato e intempestivo che coloro che ci circondano usano per renderci la vita impossibile.
Un vero difetto
D’altro canto, non possiamo considerare colpa di qualcuno semplicemente ciò che ci dà fastidio, perché contrasta con il nostro modo di essere.
- Un difetto autentico rappresenta sempre un danno reale per la persona che lo porta , che lo rende incapace di uno sviluppo armonioso della sua umanità.
A tutto quanto sopra bisogna aggiungere che, normalmente, avremo vissuto per anni all’interno della nostra famiglia d’origine, con modalità di comportamento relativamente stabili.
Quindi, in modo semi-cosciente, poiché non conosciamo altri metodi, concludiamo che questo, il modo in cui ci comportiamo a casa nostra, è il modo normale e giusto di fare le cose per tutti!
Di conseguenza, in molte occasioni, dopo il matrimonio, ci saranno una serie di comportamenti del nostro coniuge, nato e cresciuto in un ambiente diverso, che ci confonderanno, ci metteranno a disagio o addirittura ci sembreranno inappropriati, sbagliati ed eticamente riprovevoli: cattivi! e degni di essere corretti.
Stiamo essendo ingiusti nei suoi confronti,
e senza nemmeno rendercene conto!
Distinguiti e avrai successo
In breve, per uscire da questa situazione difficile, bisognerebbe distinguere chiaramente tra difetti autentici, semplici limitazioni e semplici differenze nel modo in cui gli altri sono e agiscono, compresa la persona amata.
Cosa succede se non teniamo conto di queste distinzioni ?
Beh, banalità come dormire con la finestra aperta o chiusa; leggere o meno a letto; apparecchiare la tavola, le posate e il cibo in un modo o nell’altro; avere un orario fisso o un ampio margine di flessibilità a seconda delle esigenze, della disponibilità o anche solo di una semplice abitudine o desiderio…
Tali banalità, e altre simili, possono trasformarsi in montagne insormontabili, ostacoli quasi insormontabili che alla fine distruggono un matrimonio che aveva tutte le possibilità di riuscire e di portare grande felicità ai suoi partner.
Come sfruttarli al meglio
Un ultimo commento. Ho suggerito in un paio di occasioni, in articoli precedenti, che amiamo con tutto ciò che siamo e con tutto ciò che ci manca!
E mi riferivo in modo molto particolare a questo tipo di mancanza: i nostri difetti.
La verità è che possono diventare insopportabili, soprattutto per noi stessi, che li abbiamo sopportati per così tanto tempo. Ma anche che, con l’esperienza che deriva dal passare degli anni e una serena lotta contro di essi, possiamo trasformarli in un nuovo ed efficacissimo strumento d’amore.
- Innanzitutto perché dovrebbero aiutarci a comprendere meglio le stranezze degli altri.
- Inoltre, perché —con un pizzico di buon umore: ridendo di noi stessi— non è poi così difficile usarli come mezzo per rendere la vita più piacevole a chi ci circonda.
- Ad esempio, educandoli in modo scandaloso quando uno dei nostri figli, o il nostro coniuge, si sente giù o scoraggiato dal ricadere ripetutamente nei propri errori.
Se entrambi i coniugi sono veramente disposti a litigare, la lotta stessa serve quasi da giustificazione per la lotta del marito o della moglie con se stessi e con ciascuno dei loro figli.
Quando entrambi i coniugi sono determinati a combattere,
la loro lotta li aiuta a comprendere meglio
la lotta dell’altro membro del matrimonio.
E ancora di più!
Torniamo ai difetti e al normale percorso di un matrimonio normale, in cui entrambi cercano la felicità dell’altro, mettendo in gioco tutte le molle dell’amore.
In questi casi, se la relazione continua a essere coltivata e cresce un affetto genuino, alla fine le cose tornano alla normalità:
- Spinti da un amore più maturo, marito e moglie si sforzano di evitare qualsiasi cosa possa turbare la pace e l’armonia familiare o turbare la persona amata: il coniuge e i figli.
- Non cambiano radicalmente, tranne in rare occasioni, perché questo tipo di cambiamento è piuttosto difficile tra gli esseri umani.
- Ma stanno migliorando: stanno cercando modi per rendere meno gravosi per il coniuge quei dettagli che difficilmente riescono a evitare.
- E questo sforzo per compiacerlo suscita una genuina tenerezza nel coniuge.
- Poi, come affermava Alberoni, siamo riusciti ad amare anche una sua ferita trasformata dalla dolcezza.
In sintesi, e collegandolo espressamente all’istruzione e allo sviluppo umano:
- Noi esseri umani siamo capaci di perfezionarci in proporzione e come conseguenza diretta dell’amore che riceviamo;
- Progrediamo rapidamente quando siamo amati molto, ed è quasi impossibile per noi migliorare se nessuno ci ama veramente.
Miglioriamo come persone in proporzione all’amore che riceviamo
e come conseguenza diretta di esso.
3. Il nostro miglioramento, derivato dall’amore della persona amata
Miglioramento personale = aumento dell’amore
Ma c’è di più.
Cavalcando l’amore, non solo ciò che ci circonda viene raffinato e valorizzato, ma anche, e soprattutto, la persona amata.
L’abbellimento è totale.
Anche noi ci siamo completati, abbiamo cambiato la nostra chiave, la nostra qualità.
In un vecchio libro rivolto agli adolescenti, il dottor Carnot affermava, a proposito dell’amore che nasce in loro:
- Un giorno, senza una ragione apparente, ti senti allegro, ti senti meglio. Tutto intorno a te sembra più amichevole. Hai voglia di ridere e cantare, di camminare a passo svelto per le strade. Sei di buon umore per il lavoro.
- Allo stesso tempo, scopriamo dentro di noi una forza sconosciuta che ci spinge a desiderare di realizzare qualcosa di grande. Sentiamo il bisogno di uscire da noi stessi, di aprirci. Diventiamo più cordiali, più generosi, più entusiasti, più benevoli verso tutti.
- L’amore è nato!
Forse queste parole sono eccessivamente sentimentali o esagerate. Ma ciò che dicono non è una mera metafora. Vedremo che una delle verità più profonde dell’antropologia nel corso dei secoli, sottolineata dai migliori dei nostri contemporanei, è che l’amore ci perfeziona, che ci fa crescere fino a limiti spesso insospettati.
Inoltre, solo la potenza dell’amore intelligente è in grado di far progredire l’uomo come persona. Vale a dire, non da punti di vista settoriali, come professione, attitudini, capacità fisiche, competenze, immagine di sé…; ma proprio come persona.
- Wojtyla sosteneva questo fin dalla sua giovinezza:
- Alla gente piace credere che Wujek vorrebbe vedere tutti sposati. Ma questa è un’immagine falsa. La questione più importante è in realtà un’altra. Ognuno […] vive, prima di tutto, per amore. La capacità di amare autenticamente, e non una grande capacità intellettuale, costituisce la parte più profonda di una personalità. Non è un caso che il più grande dei precetti sia amare.
“Tutti vivono,
prima di tutto,
per amore.”
Diversi modi di ribellarsi
Questa centralità dell’amore ha avuto varie manifestazioni nel corso della storia.
- A titolo di esempio, si consideri la seguente riflessione di Marías, derivata dalla sua considerazione dell’amor cortese:
- Gli uomini desidereranno e ammireranno alcune qualità nelle donne: gentilezza, compassione e, se possibile, l’ intelletto dell’amore; ma le donne richiederanno anche: cortesia, abilità, impegno, coraggio, sacrificio e la capacità di parlare con eleganza. Questa è la duplice forza motrice della perfezione reciproca, che si dispiega, si arricchisce e si trasforma durante il Rinascimento, diversificandosi in stili nazionali.
- Oppure questi versi di Morales, che ci assicurano che ogni cosa – uomo e mondo – toccata dal nervo alato dell’amore, dispiega la propria energia, fino a raggiungere gradualmente il compimento finale:
- Ma tu non sei libero, non lo sei, / uomo senza nessuno, uomo che non ama; / sei solo sulla terra: non sei nulla, / oh, prigioniero del desiderio divino. // Riempi le tue labbra e la tua fronte d’amore / e unisci la tua anima a un’altra anima, / e l’intero cosmo girerà con te, / pieno di beatitudine, come un’ala immensa.
Solo il vigore che deriva dall’amore intelligente
fa progredire l’uomo,
la persona amata,
proprio come persona.
(Continua)
Tomás Melendo,
Presidente di Edufamilia
http://www.edufamilia.com
[email protected]
EduFamilia
Edufamilia es una asociación sin ánimo de lucro, nacida en el año 2005. Su fundador, Tomás Melendo, advirtió que una mejora en la calidad de las familias facilitaría la resolución de bastantes de los problemas que aquejan a la sociedad de hoy. Y, apoyado siempre por su mujer, decidió lanzarse a esta aventura que cuenta con casi veinte años de vida y con múltiples ediciones de los distintos cursos formativos: Másteres y Maestrías, Expertos, cursos más breves, conferencias, ciclos culturales, seminarios y otros programas educativos. Aunque las primeras ediciones tuvieron carácter presencial, actualmente se ha hecho un gran esfuerzo por promover la infraestructura virtual para adaptarse a los nuevos tiempos y que la formación en torno a la familia alcance al mundo entero.
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