Lo scorso fine settimana mi sono cimentata nel rinnovare il mio guardaroba. È un compito che trovo piuttosto difficile, ed è una mia abitudine continuare a rimandarlo come se mi aspettassi che si facesse da solo per magia.

Da un lato c’è la mia pigrizia. Salire e scendere dal ripostiglio, cercando sempre quegli spazi vuoti che sembrano non esistere mai e che finiscono per riempirsi da soli. Tirare fuori di nuovo quei vestiti, non sapendo se mi andranno ancora bene, sperando di sì. Appendere nell’armadio quei capi che, stagione dopo stagione, pensi di mettere da parte, solo per poi cambiare idea ancora una volta per via del fattore “non si sa mai”. Nel mio caso, è sempre la stessa storia. E tutto questo sacrificando la mia routine del fine settimana, dove cerco di dedicare il mio tempo alle cose che mi piacciono, e cambiarmi d’abito non è esattamente uno dei miei hobby.

D’altra parte, provo anche una sorta di tristezza, una nostalgia per i tempi passati. E ancor di più in questo passaggio dagli abiti invernali a quelli estivi. Rimpiango quelle giornate più lunghe che sembravano non finire mai. Quando la maggior parte di noi si godeva il tempo con la famiglia e gli amici in modo diverso. Per allontanarsi dalla città e dal rumore che porta con sé, non tanto esterno quanto interiore. Per quel momento in cui la frenesia della vita quotidiana si mette in pausa e le esigenze di utilità e produttività tendono a diminuire, lasciando spazio alla contemplazione e alla riflessione.

Ho sempre fatto parte della maggioranza. Non avevo mai trascorso un’intera estate a casa fino a questa.

E guardando i miei vestiti da spiaggia, quegli abiti che esistono solo per quel periodo specifico, il ricordo di ciò che ho vissuto durante le vacanze estive mi è tornato alla mente come uno tsunami.

Alla fine di luglio, a seguito di un incidente domestico che ha coinvolto mia madre, i miei piani sono cambiati bruscamente e, senza preavviso, io e la mia valigia siamo rimaste, come si suol dire, “in balia degli eventi”.

Tutti i miei progetti; tutto il mio desiderio di pace e tranquillità, di leggere, di incontrare amici e parenti, di fare passeggiate sulla spiaggia… tutto finì racchiuso in un piccolo zaino per il mio viaggio in ospedale, dove avrei trascorso le vacanze. In un istante, la mia vita cambiò.

Oggi, nell’ambito della crescita personale e del management aziendale, il dibattito sulla gestione del cambiamento e dell’incertezza è molto acceso. In quanto esseri umani, figli del XX e XXI secolo, amiamo avere tutto sotto controllo e piani ben strutturati. Vogliamo sapere quale passo compiere e, naturalmente, quali saranno i passi successivi. Insomma, desideriamo una mappa del percorso, e se è rettilinea, tanto meglio.

Esistono numerosi corsi, conferenze o seminari sulla crescita personale, sul business coaching o sul mentoring in cui questo aspetto della gestione viene ampiamente trattato.

Ma è possibile gestire un cambiamento imprevisto? Cosa intendiamo per gestire? Avrei potuto fare qualcosa per cambiare il decorso del ricovero ospedaliero di mia madre o per cambiare quella diagnosi che proprio non mi piaceva?

Il linguaggio è importante, e credo che inquadrarlo come gestione del cambiamento possa trarci in inganno, perché non si tratta di gestire qualcosa, come se i suoi tempi, il suo impatto o la sua natura potessero essere modificati. Piuttosto, si tratta di gestire il proprio atteggiamento personale e la propria reazione a questi cambiamenti.

Non sono riuscito a combinare niente. Non ho fatto niente di utile o che potesse essere misurato in alcun modo. Non mi sono frapposto tra il cambiamento e la mia vita. Non ci sono riuscito. Non sono nemmeno riuscito a chiedere una pausa o qualche minuto per ricaricarmi.

E poi è subentrata la paura. Paura dei risultati degli esami. Di una diagnosi che non potevo evitare. Paura di non sapere quasi nulla. Paura, precisamente, di non essere in grado di gestirla come gestisco le altre cose della mia vita.

C’era solo una cosa che potevo fare: reagire. Decidere, una volta superato lo shock, quale atteggiamento adottare nei confronti della situazione e come affrontare quelle paure.

Siamo circondati da messaggi che possono confonderci. Possono indurci a credere di poter controllare tutto, di poter gestire tutto e, di conseguenza, di poter eliminare dalla nostra vita anche la vulnerabilità che, in quanto esseri umani, ci definisce.

Sembra che tutto sia gestibile e che le nostre capacità personali e la nostra preparazione siano fondamentali per riuscirci. “Se vuoi, puoi”, come si dice. Beh, io non volevo essere in ospedale. Volevo davvero che mia madre stesse bene e, naturalmente, volevo anche essere nella mia amata Cantabria invece che in una stanza d’ospedale.

Ci accadono delle cose. La realtà si impone e si rivela a noi, spesso in modo piuttosto duro. La sofferenza esiste, e non la scegliamo. E anche con mille scudi protettivi, siamo vulnerabili e fragili.

I nostri cuori, creati per amare, sono feriti e noi, spesso involontariamente, feriamo gli altri.

La vita, e il vivere, è impegnativo. Richiede che ci mettiamo in gioco, e questo significa sporcarci le mani fino in fondo. Richiede che le prestiamo attenzione e che diamo la nostra risposta.

Confesso che mi manca molto la vista del mio amato Mar Cantabrico. Mi mancano le mie passeggiate mattutine sulla spiaggia del Sardinero e il mio gelato alla crema Regma.

Mi rendo conto di quanto mi sia mancato non poter trascorrere del tempo con la mia famiglia e la mia cara amica Elena, e di quanto mi sia mancata la mia piccola routine estiva.

Mentre riponevo la borsa da spiaggia, mi sono resa conto ancora una volta di quanto poco io possa controllare, nonostante il mio desiderio di avere tutto sotto controllo.

Ma allo stesso tempo, il mio cuore si è riempito di gioia al pensiero di quanto fossi stata fortunata a potermi prendere cura di mia madre. Con i miei tanti limiti e le mie insicurezze, ma anche con la convinzione di essere esattamente dove dovevo essere. E che immensa forza è sapere di essere dove si deve essere…

Uno dei medici che ho avuto la fortuna di incontrare in questo percorso di malattia mi ha detto qualcosa mentre ci salutavamo che mi ha fatto riflettere molto: “Grazie mille, Marta, abbiamo creato un legame.”

Un legame… Non sono forse i legami a fare la differenza?

Oggi mi fermo per ringraziare per ogni connessione. Per ogni incontro che ho vissuto quest’estate, in un modo diverso e inaspettato.

Per averlo vissuto. Per poter raccontare la mia storia. Per poter guardare al mio percorso di vita con speranza nonostante l’incertezza, sapendo che non posso controllare tutto ciò che mi accadrà, ma posso controllare come voglio viverlo, come lo vedo e con chi. Perché il viaggio non si percorre da soli, ma con e al fianco degli altri. E meno male che è così…