(EN)
(ES)
(IT)
La grandezza dell’amore amato e cieco
L'amore non è cieco: è profondamente chiaroveggente
1. Scoprire l’attuale ricchezza interiore della persona amata
La penetrazione acuta dell’amore
Lungi dall’essere cieco, l’amore fa vedere: è estremamente penetrante e acuto, percettivo, chiaroveggente.
Sebbene tutti comprendiamo cosa significhi il detto popolare quando si riferisce alla cecità dell’amore, questa non è la cosa più vera che si possa dire al riguardo.
Molto più profondo è sostenere l’opposto: la sua chiaroveggenza.
Parlo di amore autentico e genuino, non di semplice passione, capriccio o egocentrismo più o meno mascherato.
E quell’amore vero, provato, lungi dall’offuscare la vista della persona che ama, la rende più penetrante e astuta, più sottile e comprensiva.
Ci troviamo di fronte a una verità, espressa in modo sintetico da de la Tour-Chambly e di portata universale:
- Quando ami, la natura cessa di essere un enigma.
Ma è ancora più vero quando si riferisce agli esseri umani.
Come sostiene Alberoni in modo efficace e grafico, combinando abilmente il passato, il presente e il futuro, così come il reale e il meramente possibile,
- L’amore ci rivela l’infinita ricchezza dell’altra persona. Perché percepiamo in lei tutto ciò che è stata, tutto ciò che avrebbe potuto essere, tutto ciò che è ora e tutto ciò che potrà essere in futuro.
L’amore rivela
tutta la meraviglia dell’amato:
è percettivo, chiaroveggente.
Intus-legere: comprendere, “leggere dall’interno”
In tali circostanze, l’obiettività e il distacco, così spesso invocati come garanzie per un’autentica conoscenza dell’amato, possono rivelarsi controproducenti. Perché solo l’amore impegnato permette di vedere le vere meraviglie e la straordinaria dignità che risiede in ogni persona, anche in coloro che meno sembrano possederla.
Lo sguardo amorevole, che raggiunge la parte più profonda dell’anima dell’amato, è la ragione per cui solo gli innamorati riescono ad apprezzare il vero valore della persona con cui si uniranno o con cui si sono uniti per tutta la vita.
- Chi gli sta intorno li vede solo dall’esterno.
- Ma gli sposi, per fare l’esempio più frequente, si amano con vera follia, e questa specie di estasi, questo uscire da sé stessi per entrare nell’amato, li rende astuti, comprensivi e chiaroveggenti.
Come scrive Alice von Hildebrand ,
- Solo chi ama vede;
- E coloro che vedono più chiaramente , amano più profondamente .
Lo stesso vale per le madri. Ognuna si compiace di lodare il proprio amato figlio come la sua vita, il suo tutto, il suo amore, il suo re, il suo paradiso, mentre nessuno di questi epiteti sembra appropriato per il figlio del vicino.
E non è che stia fantasticando su qualità che il suo piccolo non possiede. Quello che sta succedendo è che l’amore, limpido e penetrante, le permette di scoprire vere perfezioni che passano inosservate a chi non ama.
Solo l’amore impegnato
consente di percepire la dignità intima
e la futura realizzazione della persona amata.
2. Per intravedere la futura pienezza dell’amato
La multiforme intuizione dell’amore
Amore cieco?
Molti hanno già attestato questa proprietà dell’amore, che rivela le ricchezze dell’amato e ne anticipa con benevolenza la realizzazione.
Tra queste scelgo l’autorevole testimonianza di Chesterton:
- L’amore non è cieco; non è affatto accecato. L’amore è legato, e più è legato, meno è accecato.
“Quanto più siamo legati…”: la ragione di questa verità è che, quanto più si intensificano i legami che ci uniscono alla persona amata, tanto più grande diventa l’identificazione, essenziale affinché la conoscenza possa realizzarsi e raggiungere il suo apice.
Vediamo come e perché, anche se non è del tutto facile.
Amore, estremamente intelligente!
Conoscere significa, in un certo senso, stabilire l’ identità tra chi conosce e chi è conosciuto (nel nostro caso, tra l’amante e l’amato).
- Diventare la realtà che percepiamo.
- Vivere la propria vita, indipendentemente dal fatto che la persona amata sia una persona reale o un personaggio di fantasia (in questo senso, l’identificazione con l’eroe di un film o con il protagonista di un romanzo è estremamente rivelatrice).
- E, nel caso di chi ama, diventare tutt’uno con l’amato, trasformarsi in lui, senza perdere la propria unicità.
Ebbene, la più grande identità possibile tra due persone, la loro unità più grande e piena, è quella che realizza l’amore, che ci fa uscire da noi stessi e ci introduce nell’intimità dell’amato; e che, proprio per questo, aiuta enormemente a conoscere, dall’interno, il meglio di colui che amiamo, la sua possibile pienezza.
Man mano che i legami positivi con la persona amata si intensificano,
l’identificazione diventa maggiore, essenziale
affinché la conoscenza raggiunga il suo pieno potenziale.
Immergersi nel presente
L’amore interpersonale, infatti, ci permette di vedere nel presente la grandezza della persona amata, anticipando al contempo il suo ideale futuro, ciò che è destinato a essere.
Come ho detto, è una proprietà a cui fanno riferimento molti studiosi dell’amore .
Ma forse nessuno l’ha svelato con tanta finezza e delicatezza come Alice von Hildebrand.
Leggiamo nelle sue Lettere a una novella sposa :
- Quando ti sei innamorata di Michael, hai ricevuto un grande dono: il tuo amore ha cancellato le apparenze del passato e ti ha dato una visione del suo vero io, di ciò che è destinato a essere nel senso più profondo del termine. Hai scoperto il suo “nome segreto”.
- A coloro che si amano è concesso il privilegio speciale di vedere la bellezza della persona amata con incredibile intensità, mentre altri vedono solo le sue azioni esteriori, e in particolare i suoi errori. In questo momento, vedi Michael più chiaramente di qualsiasi altro essere umano.
E conclude, con decisione:
- Si dice spesso che l’amore è cieco. Che assurdità! Come ho già detto, non è l’amore ad essere cieco, ma l’odio. Solo l’amore vede.
Per spiegare subito che ciò che costituisce più propriamente una persona – il suo essere più vero, si potrebbe dire – è la bontà che è in lei:
- Quando ti sei innamorata di Michael, hai visto in lui sia il bene che il male e hai giustamente concluso che “la bontà che vedo è chiaramente il suo vero io, la persona che dovrebbe essere”.
- So che, nonostante i difetti che rovinano la sua personalità, è fondamentalmente una brava persona.
- (Oppure non è questo il giudizio implicito nella tua ultima lettera quando hai detto che “quando si infuria smette di essere se stesso”?).
- Renditi conto che il tuo giudizio non implica solo il semplice riconoscimento delle virtù di Michael, ma anche la comprensione delle sue debolezze e imperfezioni.
- Ecco perché ti dico che l’amore non è cieco; anzi, acuisce la tua vista.
Le nostre qualità positive
ci definiscono meglio e più dei nostri difetti.
E per intravedere il futuro, anche in termini concreti
Amare significa quindi conoscere a fondo ciò che la persona amata è nel presente e, progressivamente, anticipare ciò che è destinata a essere, il suo ideale futuro, la sua pienezza.
E quell’ideale diventerà più preciso e definito man mano che il nostro amore crescerà e si approfondirà .
In effetti, ciò che Ortega ha affermato sull’arte e sull’immagine sensoriale è del tutto applicabile a qualsiasi altro atto d’amore e ai contorni più eminentemente spirituali.
Il filosofo spagnolo scrive:
- Ogni volto evoca, come in una mistica fosforescenza, il suo ideale unico ed esclusivo.
- Quando Rafael afferma di dipingere non ciò che vede, ma “ una certa idea che mi viene in mente ”, non si riferisce all’idea platonica che esclude l’inesauribile e multiforme diversità della realtà.
- No, ogni persona nasce con il proprio ideale unico e insostituibile.
- Quante volte ci ritroviamo a desiderare che il nostro prossimo faccia questo o quello perché vediamo con strana certezza che ciò completerebbe la sua personalità!
Ogni volto evoca, come in una mistica fosforescenza,
il suo ideale unico ed esclusivo .
3. Tu, ora e per sempre
La logoterapia, da una prospettiva teorico-sperimentale, che è quella della psichiatria, giunge alle stesse conclusioni, seppur con sfumature proprie:
- La piena percezione dell’altro, provocata dall’amore, rivela il meglio di sé attuale e le possibilità future contenute nell’amato;
- e, inoltre, fornisce la forza per impegnarsi a raggiungere tale realizzazione.
Desiderio istintivo contro amore autentico
Ciò è evidente in questa lunga citazione di Frankl, che dividerò in più frammenti, anticipando ciò che ciascuno di essi insegna.
Uno tra tanti
Innanzitutto, a differenza di quanto accade con i desideri puramente istintivi, che sono rivolti verso chiunque possa soddisfarli, il vero amore è sempre rivolto verso una persona specifica , non intercambiabile con nessun’altra:
- L’amore non ha nulla a che fare con un partner anonimo nelle relazioni istintive; ad esempio, un partner che può essere spesso sostituito da un’altra persona con caratteristiche identiche.
- Nel caso dell’individuo scelto istintivamente, ciò che si cerca non è la persona, ma un tipo […]. Il partner in una relazione puramente istintiva (anche il partner in una relazione sociale) è più o meno anonimo.
- Al contrario, in una vera relazione d’amore il partner viene trattato come una persona, è considerato un “tu”.
Tu, solo tu
Da questo punto di vista, come ho suggerito, l’amore conferma l’amato nella sua piena singolarità: come qualcuno del tutto irripetibile, unico e perciò dotato di immenso valore.
- Potremmo dire che amare significa saper dire “tu” a qualcuno; ma non solo, significa anche sapergli dire “sì”: cioè non solo coglierlo nella sua interezza, nella sua individualità e unicità, come abbiamo detto prima, ma accettarlo in tutto ciò che vale.
- Non si tratta quindi solo di vedere “l’essere-questo-e-non-altro” di una persona, ma allo stesso tempo di vedere il suo “potenziale-di-essere”, cioè di vedere non solo ciò che è realmente, ma anche ciò che può essere o ciò che dovrebbe essere.
- In altre parole, per citare una bellissima frase di Dostoevskij: “Amare è vedere l’altra persona come Dio l’ha intesa”.
Solo l’amore può rivelare
la piena ricchezza della persona amata,
la sua realizzazione presente o futura.
Amore e incontro personale
Lo stesso si può osservare se si paragona un semplice incontro , considerato in modo generico, all’amore, nel suo senso più proprio.
Secondo Frankl, l’ incontro avviene tra due esseri umani, considerati in generale come individui della stessa specie: due esseri qualsiasi, indifferenziati, si potrebbe dire.
Al contrario, l’amore rivela il carattere assolutamente unico e irripetibile dell’amato, che non può essere in alcun modo sostituito. È diretto, per usare i termini di Frankl , all’amato ” tu “, precisamente in quanto “tu”, inconfondibile come qualsiasi altro:
- Sembra però che l’amore implichi un ulteriore passo oltre l’incontro e che non si limiti ad accogliere il prossimo nella sua condizione umana, ma anche nella sua unicità e singolarità, o in altre parole, come persona.
- Perché la persona non è un essere umano come gli altri, ma diverso dagli altri, e in questa differenza risulta essere qualcosa di unico e singolare.
- E solo quando l’amante accoglie l’amato nella sua unicità e singolarità, egli diventa per lui un “tu”.
L’amore non accoglie solo il prossimo nella sua condizione umana,
ma nella sua rigorosa unicità e singolarità:
come persona, come te unico e irripetibile.
Conseguenze pratiche
Lo sviluppo personale non è solo una questione di conoscenza
Non si tratta semplicemente di teorie suggestive, ma di verità feconde, ricche di ricadute pratiche.
Ne indicherò una, applicabile a tutti noi che, in un modo o nell’altro, abbiamo la funzione di educare.
Quando non siamo in grado di scoprire i percorsi per guidare coloro di cui ci prendiamo cura… Quando i loro difetti superano i loro punti di forza, oscurandoli e impedendoci di riconoscere la realtà positiva di quei punti di forza… Quando non sappiamo come aiutare coloro che vorremmo aiutare a crescere…
- In molte di queste situazioni né la diagnosi né la terapia sono eccessivamente complicate.
- In fondo, spesso nasconde una mancanza di amore autentico.
- E la cura adeguata consiste fondamentalmente nell’accrescere e purificare il nostro affetto.
La conoscenza è necessaria,
ma non sufficiente.
Ogni tentativo di miglioramento implica, prima di tutto, un amore genuino
Indubbiamente, in alcuni casi, sarà necessario approfondire la pedagogia o la psicologia, o consultare esperti in queste discipline. Ma ciò che conta di più è accrescere l’intensità e la profondità del nostro amore: renderlo più profondo, più generoso e più disinteressato.
- Ad esempio, quando ci troviamo di fronte a una o più azioni riprovevoli, dovremmo superare la rabbia iniziale che, involontariamente, distorce la nostra percezione.
- Oppure, se così fosse, per eliminare quel tipo di affronto personale che spesso proviamo quando sembra che una persona cara, e forse in particolar modo un bambino, ci deluda.
- Un’offesa che, spesso, è conseguenza di un affetto non del tutto puro e disinteressato: ancora molto carico di amor proprio.
Solo allora, migliorando e accrescendo il nostro amore, la corrispondente intensificazione della portata e della penetrazione della nostra conoscenza ci consentirà di vedere di cosa ha bisogno il nostro bambino o il nostro amico .
E, inoltre, la nostra visione anticipatrice e la forza del nostro amore li spingeranno avanti lungo i sentieri del loro progresso, finché non si avvicineranno al loro pieno potenziale.
Lo conferma Elisabeth Lukas , con l’autorevolezza derivante dalla sua pluriennale pratica professionale come psicologa e logoterapeuta :
- Insomma, non sono solo le “strategie” psicologiche ad aiutare, ma soprattutto la “presenza amorevole” di una persona. […]
- Per salvare qualcuno da un vuoto di valori, due cose devono davvero convergere: una conoscenza sufficiente e un cuore aperto.
- Bernardo di Chiaravalle doveva saperlo già nel XII secolo, quando scrisse: “Cosa farebbe un’educazione attenta senza amore? Vantarsi. Cosa farebbe l’amore senza un’educazione attenta? Sviarsi”.
Per salvare qualcuno da un vuoto di valori,
devono concorrere due fattori:
una conoscenza adeguata e un cuore aperto.
Lungi dall’essere cieco,
l’amore è tremendamente percettivo, chiaroveggente:
solo l’amore permette di scoprire e apprezzare
l’insondabile ricchezza della persona amata.
(Continua)
Tomás Melendo,
Presidente di Edufamilia
http://www.edufamilia.com
[email protected]
EduFamilia
Edufamilia es una asociación sin ánimo de lucro, nacida en el año 2005. Su fundador, Tomás Melendo, advirtió que una mejora en la calidad de las familias facilitaría la resolución de bastantes de los problemas que aquejan a la sociedad de hoy. Y, apoyado siempre por su mujer, decidió lanzarse a esta aventura que cuenta con casi veinte años de vida y con múltiples ediciones de los distintos cursos formativos: Másteres y Maestrías, Expertos, cursos más breves, conferencias, ciclos culturales, seminarios y otros programas educativos. Aunque las primeras ediciones tuvieron carácter presencial, actualmente se ha hecho un gran esfuerzo por promover la infraestructura virtual para adaptarse a los nuevos tiempos y que la formación en torno a la familia alcance al mundo entero.
