In un’epoca caratterizzata da incertezza antropologica e trasformazione delle norme sociali, il dibattito sulla mascolinità e sul ruolo dei padri in famiglia e in ambito scolastico è diventato una delle maggiori sfide educative del nostro tempo. Per approfondire questa realtà, abbiamo intervistato Eduardo Navarro Remis , direttore accademico dell’Istituto per lo Sviluppo e la Persona dell’Università Francisco de Vitoria, in occasione del VII Congresso Online degli Educatori Cattolici .

Nel corso di questa intervista, Navarro Remis riflette sul profondo impatto della cosiddetta “crisi della paternità” sulle nuove generazioni, sull’urgenza di recuperare una visione rinnovata e luminosa della figura paterna a partire dall’umanesimo cristiano, e sugli strumenti formativi indispensabili per accompagnare gli educatori nei temi dell’affettività, della sessualità e della complementarietà umana in vista del nuovo anno scolastico.

Oggi, parlare di “mascolinità” e “cuore paterno” in ambito educativo sembra toccare uno dei temi più delicati e controversi della cultura contemporanea. Da una prospettiva antropologica, in che misura la cosiddetta “crisi della paternità” sta condizionando non solo il rendimento scolastico, ma anche lo sviluppo emotivo e l’identità profonda delle nuove generazioni?

Sebbene sia vero che nella nostra cultura la figura paterna non goda di una buona reputazione, è altrettanto vero che assistiamo a un profondo desiderio del ritorno di un buon padre, una figura paterna positiva che abbia una presenza benefica sia in famiglia che nella società.

La psicologia moderna, a partire da Freud, ha attinto a diversi simboli della mitologia greca per spiegare le relazioni genitore-figlio. E mentre Freud proponeva il mito di Edipo come archetipo per spiegare i rapporti conflittuali tra genitori e figli, la figura emersa oggi per spiegare la situazione attuale non è più Edipo, bensì Telemaco, figlio di Ulisse nell’Odissea .

Telemaco simboleggia la nostalgia per il ritorno a casa del padre, anche quando questi è presente, poiché esistono “bambini orfani di genitori viventi”. Telemaco percepisce questa assenza come una mancanza, un vuoto che solo il ritorno del padre può colmare. Perché senza di lui, in qualche modo, la sua identità è incompleta.

Viviamo in quella che è stata definita l’era dell'”eclissi paterna”, poiché il padre, sia numericamente che simbolicamente, è scomparso da molte famiglie. In molte società avanzate, ad esempio negli Stati Uniti, dove questo tema è oggetto di ricerca ed esistono numerosi studi, troviamo statistiche che indicano che circa un bambino su quattro cresce senza un padre. Ma la cifra sale alla metà nel caso dei bambini afroamericani. Metà di questi bambini non conosce il proprio padre!

Ciò che difendiamo da una prospettiva antropologica umanista cristiana è che uomini e donne, uguali in dignità e valore infinito come persone, sono al tempo stesso diversi. Pertanto, la paternità è radicata nella mascolinità e la intendiamo come una certa realizzazione della virilità. Padre e madre, ciascuno con il proprio modo unico di essere, arricchiscono la famiglia e la società. Di conseguenza, senza un padre, la società e la famiglia perdono il loro specifico contributo. Così come senza una madre, senza un padre perdiamo tutti.

Se ciò fosse vero, l’assenza del padre si manifesterebbe in ultima analisi in aspetti come il rendimento scolastico e lo sviluppo emotivo. Esistono infatti studi che confermano queste affermazioni. Il consenso nella psicologia e nella psichiatria attuali è che l’assenza del padre non sia neutra. Nei figli maschi, produce squilibri comportamentali più esternalizzanti che si manifestano, ad esempio, con reati, dipendenze o una maggiore probabilità di incarcerazione o abbandono scolastico. Nelle figlie, invece, questa assenza è più interiorizzata e si manifesta con danni all’autostima.

Pertanto, possiamo affermare che la crisi della paternità incide negativamente non solo sul bambino, ma sull’intera famiglia e, di conseguenza, sull’intera società.

In un clima sociopolitico e mediatico in cui i modelli tradizionali di mascolinità sono spesso messi in discussione o ridotti a stereotipi negativi, quale dovrebbe essere la risposta specifica dell’educatore cattolico? Come può evitare di cadere nella polarizzazione ideologica e proporre invece una visione rinnovata e attraente della figura paterna da una prospettiva umanista cristiana?

Credo che il miglior antidoto in quest’epoca in cui i riferimenti classici sono venuti meno sia la testimonianza personale. Sono sempre più convinto che non si tratti tanto di spiegare le cose quanto di viverle. Certo, gli argomenti importanti devono essere ben spiegati, con rigore accademico e bellezza. Ma, soprattutto, è fondamentale testimoniare ciò che viene proclamato.

La questione della paternità implica anche la consapevolezza che noi padri aspiriamo a qualcosa di più di noi stessi, che rendiamo visibile (e con molti errori e mancanze) solo una parte della paternità e che, come dice Cristo nel Vangelo, il vero Padre è un altro: solo il Padre che è nei cieli è il vero Padre.

Pertanto, siamo solo testimoni o possiamo simboleggiare solo parzialmente la vera paternità. Per questo crediamo che valga la pena ampliare il nostro orizzonte e parlare anche di maternità, paternità spirituale, affido e adozione, o di fecondità al di là della fertilità.

La risposta specifica dell’educatore cattolico, dunque, è quella di testimoniare, di fare spazio e indicare la via alla vera paternità. E di farlo con la consapevolezza di essere bambini. E per testimoniare, dobbiamo comprendere e amare la nostra vocazione e la nostra identità.

In tempi come i nostri, segnati dalla polarizzazione, dobbiamo rispondere con il grande superpotere che possiedono sia i padri che le madri: la misericordia. Questa è la virtù dei genitori, incarnata in tutti gli aggettivi che leggiamo in 1 Corinzi 13 (pazienti, disponibili, misericordiosi, dimentichi…).

La parabola del figliol prodigo è anche, e soprattutto, la parabola del padre misericordioso. Questo è il vero potere che hanno i genitori; questa è la loro virtù.

L’identità del bambino è pura ricettività. Pertanto, la sua virtù intrinseca è la gratitudine. L’identità paterna e materna, d’altra parte, è un’identità di donazione di sé: consiste nel diventare una condizione per la crescita del bambino. Consiste quindi in una resa totale, nell’accettare che l’altro possa trasmettermi e prendere da me ciò di cui ha bisogno, nel mostrargli che la vita vale la pena di essere vissuta attraverso il progetto di vita che gli presentiamo.

In quell’atto di altruismo, un altro superpotere che padri e madri possiedono – anche se, in questo caso, direi soprattutto il padre nella nostra cultura – è l’invisibilità. In una cultura come la nostra, dove vediamo così spesso esempi negativi di figure paterne, l’influenza del buon padre è solitamente invisibile e non fa notizia. Ma le vere forze motrici di questa storia sono quei padri e quelle madri silenziosi e umili che si fanno strada e costruiscono la propria identità attraverso questa vocazione di altruismo.

Dobbiamo dunque rivolgere la nostra attenzione a quei buoni modelli di paternità che esistono, proponendoli, ma soprattutto incarnandoli. E a questo proposito, penso in particolare alla figura di San Giuseppe, padre di Gesù, di cui non abbiamo alcuna parola scritta, ma che ebbe l’onore di salvare il Salvatore durante la sua fuga in Egitto.

Viviamo in società iperconnesse, eppure siamo profondamente carenti di modelli di riferimento significativi. Come può la figura paterna – sia in famiglia che a scuola – diventare l’asse insostituibile per trasmettere non solo i valori morali, ma anche l’esperienza vissuta della fede e della filiazione divina di fronte all’anonimato digitale?

Nella nostra società mancano modelli di riferimento, eppure siamo al contempo molto attenti a ciò che fanno gli altri. Penso, ad esempio, a tutte le persone che si presentano sui social media come influencer . Questo dimostra il bisogno di cercare negli altri punti di riferimento e modelli da seguire. E in effetti, nella misura in cui i riferimenti tradizionali, come la famiglia o la figura paterna, sono venuti a mancare, sono proprio questi quelli che le persone cercano.

Se osserviamo attentamente, tutte le culture hanno posseduto una sorta di codice paterno , riconosciuto come archetipo. In questo codice, il padre assume simbolicamente una serie di funzioni e azioni. Ad esempio, dare il nome. È il padre che dà il nome. Dando il nome, non solo designa il bambino, ma lo individualizza e lo introduce in un’eredità, in una tradizione, dicendogli: “Tu sei mio, tu sei nostro”. Gli garantisce questa sicurezza nelle sue origini.

Allo stesso tempo, simbolicamente, il padre è stato l’autorità, che oggi è anche vuota di contenuto e intesa come carica di negatività, quando “autorità” deriva da augere , che significa “far crescere”.

Nella vita, ho bisogno di incontrare una figura autorevole e positiva. Ciò di cui non ho bisogno è l’autoritarismo, che è la perversione dell’autorità. Ma quando un padre insegna la legge a suo figlio, gli sta innanzitutto mostrando l’obiettivo che lo aiuterà a crescere. Non gli sta dicendo di obbedirgli semplicemente per chi è, ma piuttosto: “Figlio mio, questa è la strada che devi percorrere per crescere”. E soprattutto, il padre incarna anche questo codice di appartenenza. Essendo l’origine, mostra a suo figlio anche il suo destino.

Quando il padre fa sentire la sua presenza, carica di tutto questo simbolismo positivo, il figlio si sente al sicuro e ne è attratto. Il figlio ha bisogno di sentire l’approvazione del padre. In un certo senso, il padre simboleggia efficacemente l’amore di Dio Padre.

Esistono studi molto interessanti che collegano le pratiche religiose dei bambini, in particolare, al comportamento del padre. In altre parole, se un figlio o una figlia vede il padre pregare, è più probabile che preghi a sua volta. Se il papà è la figura autoritaria, davanti a chi si inginocchia mio padre? Se il mio padre terreno si inginocchia davanti al Padre Celeste, questo ha un impatto duraturo sul bambino. Torniamo ancora una volta all’influenza positiva della presenza paterna.

Questo congresso riunisce migliaia di insegnanti, consulenti e operatori pastorali. Dopo sette edizioni promosse dall’Istituto per lo Sviluppo e la Persona, quali ritiene siano le principali lacune formative che gli educatori si trovano ad affrontare attualmente nell’affrontare i temi dell’affettività, della sessualità e della complementarietà tra uomo e donna, e quali strumenti pratici offre questo congresso per colmarle?

L’Istituto per lo Sviluppo e la Persona offre formazione nel campo dell’educazione affettivo-sessuale da oltre venticinque anni. La nostra missione dichiarata è formare formatori in grado di scoprire e trasmettere la bellezza dell’amore, dell’affetto e della sessualità umana.

È in questa scoperta della bellezza – nell’attrazione che la bontà risveglia in me – che posso veramente diventare un testimone che proclama questi insegnamenti. I nostri corsi si sforzano sempre di trovare un equilibrio tra la profondità accademica e la qualità dei docenti e dei contenuti, da un lato, e la comunità e l’esperienza di apprendimento, dall’altro. Diciamo sempre che il metodo è il maestro, ed è per questo che cerchiamo di fare dei nostri docenti l’elemento distintivo.

Le principali lacune formative odierne in questi ambiti sono legate, soprattutto, alla perdita di concetti e idee fondamentali, all’assenza di certezze che fungano da fondamento per la costruzione. In un certo senso, si tratta di una crisi riguardante la verità dell’amore, della famiglia e della sessualità. Un altro elemento chiave dei nostri corsi è l’applicazione del principio di “ragione aperta”, enfatizzato da Benedetto XVI, che ci porta a integrare fede e ragione, le due ali della verità a cui si riferiva anche San Giovanni Paolo II. Ciò implica che le scienze empiriche non si chiudano in se stesse, ma si aprano alla questione del significato, ovvero alle discipline umanistiche.

Credo che la principale lacuna che abbiamo oggi risieda proprio lì: nell’assenza di un’antropologia adeguata. Senza questo fondamento umano, ciò che viene dopo non trova terreno fertile in cui attecchire. Oggi, la grande questione del nostro tempo, la questione che credo lo caratterizzi, è la differenza sessuale: la differenza tra uomo e donna. Perché questa porta anche a interrogativi sul matrimonio, sulla famiglia e sui figli, così come sulla paternità e sulla maternità.

Se dovessi definire il principale risultato che questo VII Congresso spera di lasciare nelle famiglie e nelle classi per il nuovo anno scolastico, quale sarebbe? Come possiamo trasformare questo concetto del “cuore del Padre” in una vera leva di trasformazione sociale ed ecclesiale nei prossimi anni?

Personalmente, vorremmo svelare qualcosa del mistero del cuore del Padre, per far luce su questo grande tema del nostro tempo. Quando parliamo di paternità, ci riferiamo anche alla paternità di Dio, da cui ha origine ogni paternità. C’è un mistero nella nostra fede riguardo al perché Dio, che non è né “padre” né “madre” in termini umani, abbia scelto di rivelarsi come Padre. In Dio non c’è differenza sessuale: non è né uomo né donna. C’è però una differenza di persone, e parliamo del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo.

Vi è dunque un mistero mediante il quale Dio si è rivelato a noi come Padre e non come Madre. E il Figlio, insegnandoci a pregare, ci ha chiesto di chiamarlo “Padre”, e lui stesso lo chiamava “Papà, papà”.

Forse, nei nostri tempi confusi, segnati da tanti cambiamenti, il padre umano è stato privato delle prerogative che un tempo gli spettavano. Ora, non resta che tornare all’essenza della paternità. Ciò significa tornare al legame con la madre e, tra le due, con il figlio. Tornare a questo legame e riscoprire la bellezza e la ricchezza che esistono in queste relazioni e negli incontri che avvengono al loro interno. Riconoscere, senza separare, la ricchezza delle relazioni vissute all’interno della famiglia.

In definitiva, è il padre che fa spazio nel suo cuore e nella sua vita alla moglie e al figlio, affinché possa guidarli verso l’Altro, con la A maiuscola. Vorremmo approfondire un po’ di più l’identità paterna. Al di là dell’aspetto biologico, il padre è colui che genera e sostiene la vita e l’essere ogni giorno; colui che accetta di avere voce in capitolo nella propria vita e nel proprio destino; colui che si impegna per la propria vita, donandosi completamente; colui che accetta di diventare una condizione di possibilità per la crescita dell’altro, con la virtù della misericordia. Questo è ciò che vorremmo promuovere con questo evento online.

È possibile seguire il corso online qui.