Luis Gutiérrez Rojas, che ha tenuto una conferenza presso la scuola Nuestra Señora de la Consolación, ha sottolineato tre elementi da tenere a mente nell’educazione dei figli: le famiglie perfette non esistono; affetto e limiti vanno conciliati; e tutto ciò che è legato all’impegno e alla sofferenza va valorizzato.

Gutiérrez Rojas sostiene che i bambini i cui genitori non “risolvono il problema” sono più “maturi, intelligenti e indipendenti”.

Perché è necessario usare l’umorismo quando si tratta di educare i figli?

Viviamo in un mondo che, quando si parla di bambini, trasmette messaggi molto pessimistici o angoscianti, suggerendo che sia incredibilmente complicato. Credo invece che il compito di essere genitori e crescere dei figli non sia poi così difficile, anzi, è piuttosto gratificante, qualcosa che si apprezza molto più di quanto si soffra. Introdurre l’umorismo offre una prospettiva più positiva: crescere dei figli non è facile, ma non è così difficile come sembra; noi esseri umani lo facciamo fin dalla notte dei tempi.

Eppure, nonostante lo abbiano sempre fatto, ora i genitori hanno bisogno di imparare come educare i propri figli. Perché? È forse insicurezza?

Credo che le minacce siano molteplici. Da un lato, la figura tradizionale di padre e madre, più vicina all’autorità, in cui i genitori hanno idee chiare, sanno cosa vogliono per i propri figli e stabiliscono limiti e regole in base al loro comportamento, è un modello alquanto superato. Sono emerse tendenze che suggeriscono che siamo amici dei nostri figli e che dobbiamo educarli attraverso la motivazione, trascurando il fatto che una persona, per crescere e maturare, ha bisogno anche di sentirsi dire di no. Dire “no”, punire, rimproverare: queste cose sembrano incredibilmente difficili per i genitori di oggi, che addirittura si sentono in colpa perché credono di non fare le cose nel modo giusto.

COSÌ…

Dobbiamo riappropriarci delle figure paterne e materne come autorità, che hanno idee chiare, sanno cosa è giusto e stabiliscono limiti e linee guida, affinché i padri di oggi non soffrano così tanto. E poi ci sono altri elementi.

Quale dei due?

Un fattore è il drastico calo del tasso di natalità. Abbiamo pochissimi figli, molti dei quali unici, e questo significa che vivono in un ambiente privo di ostacoli: tutto è più facile per loro, hanno accesso a ogni tipo di svago e lusso. Prima, avere uno o due fratelli era già un peso perché ti dicevano di no, imponevano dei limiti. Oggi non succede più. Le persone non sono abituate a condividere o ad essere generose; sembra che vogliano imporre la propria volontà. C’è una sorta di bambino dittatoriale che domina. E questo genera un’enorme ansia nei genitori perché non sanno come gestirlo.

Quali sono i punti chiave che i genitori dovrebbero tenere a mente nell’educazione dei propri figli?

Il primo punto è che le famiglie perfette non esistono. Dobbiamo essere consapevoli che molte cose possono andare storte, che i nostri figli non possono eccellere in tutto. Hanno dei difetti. Ed è importante conoscere bene noi stessi e i nostri figli, i loro limiti, perché a volte tendiamo a sottolineare solo gli aspetti positivi, in modo eccessivamente ottimistico, e sembra che trascuriamo i loro difetti.

Cos’altro?

Conciliare l’amore con i limiti. Ti amo moltissimo, ti accetto e ti amo per come sei, ma ti faccio notare gli errori che commetti. I genitori devono stabilire dei limiti: a che ora vai a letto o ti alzi, cosa farai nel pomeriggio, a quali beni materiali potrai accedere. E, soprattutto, devi guadagnarteli; gli esseri umani non apprezzano ciò che ricevono gratuitamente, e i bambini di oggi non apprezzano le cose perché non hanno dovuto faticare per ottenerle.

E infine?

Diamo valore a tutto ciò che implica impegno e sofferenza. Ora tutto ruota intorno al comfort, al lusso, alla soddisfazione, al divertimento. E dov’è l’altro lato della medaglia? La vita ha i suoi lati negativi; bisogna rinunciare a qualcosa, fare sacrifici. Lo vediamo con gli atleti: se vuoi raggiungere un obiettivo, devi dare il massimo. Ma i nostri figli, appena soffrono un po’, si deprimono e finiscono negli ambulatori di psichiatri e psicologi perché si sentono giù, perché si sentono incapaci. Le persone che sono più vicine al dolore e alla sofferenza sono molto più mature e capaci di superare gli ostacoli che esistono nel mondo. I nostri figli sono così protetti, li abbiamo amati e sostenuti così tanto, che li abbiamo resi piuttosto indifesi.

E come si affronta tutto questo con umorismo?

In qualche modo, noi genitori ci disperiamo, ci lamentiamo, ci agitiamo; diciamo: “Mio figlio è un disastro, il mondo è un caos”. L’umorismo è l’opposto: bisogna prendere le cose meno sul serio, minimizzarle, metterle nella giusta prospettiva. Per i bambini, tutto è drammatico: “Non ti parlo più perché non sei più mio amico. La maestra ce l’ha con me”, e non possiamo abbassarci al loro livello, dobbiamo sdrammatizzare. Ma, in questo mondo, i genitori si allineano alla narrazione nevrotica e infantile dei loro figli, e se dicono di essere maltrattati a scuola, fanno un gran baccano.

Ed è qui che entra in gioco il rapporto tra genitori e insegnanti.

Se prima ho detto che dobbiamo riappropriarci dell’autorità del padre, dobbiamo anche riappropriarci dell’autorità dell’insegnante. Un mondo in cui padre e insegnante sono in sintonia è un bene per il bambino. Ma oggi, a mio parere, l’alleanza è tra padre e figlio contro gli insegnanti. E gli insegnanti spiegano la difficoltà che incontrano nell’esercitare l’autorità, nel disciplinare, nel dire di no. Cosa significa affrontare tutto questo con umorismo? Dire: “Se mio figlio non è bravo in questo, va bene”; non c’è nessuno più insopportabile di una persona senza difetti.

Ma la vita di tutti i giorni è dura. Gestire i capricci o i problemi, a seconda dell’età, è complicato.

Se un bambino viene da me con un capriccio e io gli chiedo: “Dimmi cosa è successo, come, dammi i dettagli, cosa ha detto?”, il conflitto si ingigantisce a dismisura. Se invece dico: “Sta passando una brutta giornata, alzerà la voce un paio di volte, si calmerà e poi ne parleremo”, il genitore si sentirà meno ansioso e il bambino smetterà di comportarsi in quel modo. Questi comportamenti – e lo vedo nella mia pratica – di bambini che minacciano il suicidio, scappano di casa o insultano i genitori, sono molto meno frequenti nelle famiglie che affrontano questi problemi, mentre in quelle che vi cedono, si moltiplicano esponenzialmente. E non è così difficile se si sa come gestirli fin dall’inizio, da quando il bambino ha tre anni. Se si è agito correttamente a tre anni, non ci saranno problemi a sedici. Se si è agito male a tre anni, le soluzioni a sedici anni saranno più complicate.

Il suo discorso è in contrasto con…

Va controcorrente rispetto a molte cose che sento dire. Basso la mia opinione sulla mia esperienza, su ciò che ho letto e su ciò che vedo. Quando vedo famiglie molto disfunzionali iniziare a usare questo tipo di tecniche o linee guida, il quadro cambia completamente. Quando si smette di ascoltare così tanto un figlio, il bambino migliora. Al contrario, quell’iper-attenzione, unita a un tasso di natalità molto basso, è disastrosa perché creiamo un bambino inutile la cui vita sarà piena di conflitti e traumi. Perché facciamo i compiti al posto dei nostri figli? Perché ci uniamo al  gruppo WhatsApp  con altri genitori per vedere se devono fare l’esercizio 8 a pagina 5? Quel genitore vive una vita amara e, ironicamente, suo figlio è 34.000 volte più inutile. Prenderete appunti anche al suo posto all’università? Il bambino i cui problemi non risolvo al posto suo è più maturo, intelligente, indipendente, pieno di risorse e affronta le difficoltà e i problemi intrinseci all’essere umano.