Intervista a Monsignor Alfons Gea, laureato in psicopedagogia e terapeuta umanistico. Esperto nella gestione del lutto. Esperto in Pastorale, risponde alle domande che gli pongono gli studenti dell’ultimo anno di laurea magistrale per il compito di sviluppare un’applicazione di aiuto agli anziani che vivono una solitudine indesiderata.
Quali sono le principali cause della solitudine nelle persone con più di 65 anni, in particolare dopo la pensione o la sindrome del nido vuoto?
Beh, hai posto la domanda molto bene. Ci sono alcuni fatti che incidono sull’identità. Cioè, quando una persona si definisce, dice: “Sono un meccanico”, “Sono un medico”, “Sono un infermiere”, ecc., e quando va in pensione, non è più nessuna di queste cose. E quando i tuoi figli se ne vanno di casa, sei ancora genitore, ma hai la sensazione di perdere un po’ della tua identità. Questi due aspetti, sia professionale che familiare, danno identità.
Che cosa significa? Perché quando quei punti di forza che ti danno quell’identità scompaiono, scompare anche una parte della tua persona. E poi devi reinventarti. Reinventarsi significa innanzitutto chiedersi chi sono. Chiediti: chi sono?
Ad esempio, molti divorzi avvengono quando i figli lasciano la casa. Questo non perché ci sia un ambiente nuovo in casa, ma perché i genitori fino a quel momento non si chiedono cosa ci facciano in un posto come questo. La stessa cosa accade sul posto di lavoro, anche se ci sono molte differenze tra uomini e donne. Perché? Perché spesso le donne non andavano mai in pensione, nel senso che erano sempre responsabili della gestione della casa. E l’uomo, d’altro canto, collaborava, ma non aveva la professione di casalingo che poteva avere la donna. Sembra un po’ sessista, ma è la verità.
Dipenderà molto anche dagli hobby o dagli interessi che avevi prima di andare in pensione. C’è chi li potenzia e alla fine la pensione diventa un guadagno di tempo. Ma quando non ci sono hobby e non c’è molta vita sociale, ad esempio quando si vive solo per il lavoro e il lavoro assorbe tutto, quando quella persona va in pensione è come se le togliessi l’identità, è disorientata, persa e ha bisogno di reinventarsi.
Certo, e in che modo pensi che la solitudine prolungata influisca sulla salute mentale ed emotiva degli anziani?
Guarda, la solitudine prolungata ha effetti negativi sulla salute fisica (mal di testa, vertigini, stitichezza) e nessuno può immaginare quanto possano essere terapeutiche una buona conversazione e una bella uscita. Ci sono infatti persone che, quando ricevono la notizia che resteranno sole per qualche giorno, si ammalano, cioè la loro salute fisica ne risente, la somatizzano. Per non parlare della salute emotiva e mentale, che sono la stessa cosa. Se parliamo di due parole che racchiudono tutto, ovvero ansia e depressione, possiamo vedere come la stessa persona con quegli stessi sintomi in un ambiente diverso non li presenti. La prova è che ci sono persone che stanno male fisicamente tutto il giorno, con sintomi chiari e definiti. E poi ci sono persone che vanno in gita o devono fare o ricevere una visita e tutti i loro malesseri scompaiono. Ad esempio, ci sono persone che soffrono di molta ansia e quando viene data loro la possibilità di trascorrere del tempo nella città in cui sono nate, dove vivono i loro familiari più stretti, fratelli, sorelle o nipoti, durante il periodo trascorso in quella città i sintomi della persona cambiano completamente. Inoltre, ci sono persone che sono riuscite a smettere di prendere i farmaci facendo questo.
Perché? Perché passano dall’essere soli all’essere in un luogo in cui vanno e vengono e dove hanno contatti con altre persone ogni giorno.
Quindi la solitudine, nel senso di isolamento, in cui ti senti come se non fossi nessuno per nessuno, quella sensazione di diventare invisibile al mondo, sta morendo. Esistono infatti espressioni diffuse nella lingua, come la famosa “morirse de pena” (morire di pena).
E quali sono, secondo te, le strategie più efficaci che gli psicologi consigliano per attenuare questa solitudine?
Tutti coloro che si concentrano sulla creazione di legami relazionali e sulla rottura dell’isolamento. Tutti coloro che si impegnano a mostrarsi utili agli altri, sviluppando così un senso di appartenenza. Ad esempio, chi sono io per chi? Quando non sei nessuno per nessuno, anche se hai una famiglia, perché la famiglia fa di testa sua, ti senti un po’ inutile. Anche il rapporto con gli altri è importante, e qui entriamo in un territorio complicato, perché affinché questo rapporto funzioni bene, dovrebbe anche essere di qualità. Ci sono persone, ad esempio, che erano morte in casa da diversi giorni e che avevano, attraverso i social network, 5.000 amici. Cosa ci sta dicendo? Che siamo iperconnessi e allo stesso tempo iperisolati, quindi le relazioni devono essere di qualità. Ricevere 20.000 messaggi o 10 immagini al mattino che ti dicono che il mondo è meraviglioso e che dipende solo da te, beh, potrebbe farti sentire ancora peggio. Perché? Perché se ti senti male e ti dicono che dipende da te, in realtà ti stanno facendo sentire in colpa per il fatto di sentirti male e, inoltre, quei messaggi sono comunque freddi perché dietro c’è solo l’aver premuto un pulsante e averlo inviato.
Quella chiamata personale è diversa, quel contatto più personale, anche se avviene attraverso i social network, ma ovviamente, se parliamo di un legame, il legame è una corda legata da un’estremità all’altra. Ma naturalmente ciò che ci unisce, questa connessione non può essere legata a me e l’altro estremo può starsene lì in giro perché non so chi sia. Quando so chi è l’altro capo del filo e che mi sta osservando o prestando attenzione a me, allora c’è una connessione, altrimenti la connessione non esiste, oppure diventa qualcosa di così etereo da non avere alcuna coerenza.
Quindi, le strategie che consigliamo o su cui dovremmo lavorare riguardano tutto ciò che facilita e abilita quella relazione con gli altri. Anche se questi altri sono dei perfetti sconosciuti per la maggior parte delle persone, non importa, qui ci troviamo in un’area in cui dobbiamo fare una distinzione tra la famiglia di sangue che è lì e che sicuramente risponderà, e gli altri che non sono familiari di sangue, ma che in quel momento soffrono per le relazioni di cui si ha bisogno. Quindi tutto ciò che è relazionale è fantastico, ma relazionale, personale, non impersonale. Va bene che la relazione impersonale diventi superficiale, ma la solitudine può essere vissuta non a livello interiore, bensì a livello esteriore.
E in relazione a questo, quale tipo di interazione sociale ha un impatto positivo maggiore sul benessere di queste persone?
Bene, l’interazione è tutto ciò che è possibile, tornando a quello che dicevo prima, forse una riunione di famiglia è impossibile da organizzare e forse proporre un’escursione in cui si va in un certo posto dove si vedranno alcune cose e si condividerà il viaggio e il tragitto con altre persone è più possibile, tutto ciò che può essere realmente fattibile.
Ciò significa che quando progettiamo o pensiamo a qualcosa, dobbiamo pensare a cose che siano realmente fattibili. Ecco alcuni di questi piani, come ad esempio un’azienda che organizza viaggi, spuntini o altro. Tutto ciò che è possibile. Ovviamente, qui si trovano le differenze fondamentali di ogni individuo.
Per quanto riguarda la pensione, ovviamente, se stiamo parlando di una persona che è un professionista che si è dedicato alla terapia, o di un professionista medico, e la pensione lo trasforma in un altro modo di vivere la sua professione, ad esempio, la persona partecipa ad eventi a cui prima non poteva partecipare e ora può perché ha più tempo. Potremmo dire che viviamo in un mondo che va oltre quello direttamente professionale e commerciale e che si sviluppa perché in esso sono ancora presenti determinate capacità, qualità e interessi. Anche in questo caso ci sono cose che saranno condivise a livello generazionale, come il divario generazionale: che tu sia una persona istruita o meno, ce ne sarà uno, dipende anche molto dalle possibilità personali che hai. Si dice che i soldi non rendono felici, ma aiutano, giusto? Possiamo dire, ad esempio, che la cultura non dà la felicità, ma aiuta, giusto?
E in relazione a questo aspetto, come pensi che si evolvano i bisogni sociali di queste persone anziane rispetto ad altre fasi della loro vita?
Ebbene, esigenze e possibilità evolvono a una velocità fulminea, perché in passato il problema della solitudine non era come oggi. Ora è addirittura una solitudine accompagnata, perché è molto diversa da come le persone anziane ricordano la loro infanzia. Durante l’infanzia, i nonni si isolavano, per così dire, perché appartenevano a un’altra generazione, ma provvedevano a qualsiasi necessità i nonni potessero avere. Uno di questi era il cibo, il benessere, il nonno era protetto, era calmo, giusto? E lui era in grado di affrontare fasi o momenti di solitudine durante il giorno, sapendo che qualcuno si prendeva cura di lui, che loro erano lì per lui… Oggigiorno, quel grande nucleo familiare in cui tre generazioni possono riunirsi è più raro, più raro. È più difficile che tre generazioni convivano in una casa. Ora due e rendi grazie, allora questo è un grande cambiamento. Prima era come una staffetta in cui ci si passa il testimone, ma ora quella catena si è spezzata più volte. Una cosa assurda, persino macabra se vogliamo, è che si senta la mancanza dell’andare nei cimiteri. Le persone tendono a cremare i resti dei loro antenati e a metterli ovunque, dimenticando la storia di quei defunti. Prima, la gente diceva: questa è la nostra nicchia di famiglia con orgoglio, c’era un riferimento di identità con quei defunti. Ora tutto questo si sta perdendo, vedi gli enormi cimiteri e vedi che ci sono nicchie vuote perché c’è stata una rottura con quel passato. Ad esempio, ora vedo molti uomini e donne anziani che dicono: “Cremerò i resti della mia famiglia perché quando morirò non voglio essere sepolto perché nessuno andrà al cimitero”. Quindi la solitudine spesso non è fisica, ma piuttosto esistenziale.
Prima, per esempio, un argomento di cui si parlava molto quando ero piccolo tra le persone più anziane era quello dei morti, delle sepolture… E dicevano: oh, che bella sepoltura! E la gente diceva: “Beh, quando sarò sepolto, voglio qualcosa del genere”. Parlavano con naturalezza della morte e della sepoltura, perché era qualcosa che si tramandava di generazione in generazione. Adesso dicono che è il contrario, la gente dice: “Svuotiamo la nicchia perché quando vado al cimitero ci vado da solo e il resto della famiglia non ci va più, e quando morirò non verranno a trovarmi. “Affinché nessuno se ne vada, preferisco essere cremato.” Ciò definisce questo cambiamento di paradigma che aumenta la solitudine, non solo la solitudine fisica, di cui abbiamo parlato prima, ma la solitudine esistenziale: “dove andrà a finire la mia memoria, la mia eredità?” Ho spesso sentito le persone anziane dire: “So che ho molti ricordi qui a casa, ma so che quando morirò tutto verrà buttato via”.
Prima, le persone abbandonavano la fattoria, le aziende agricole, le fabbriche… Ora è il contrario, le persone pensano di sbarazzarsi di tutto ciò che hanno perché quando muoiono pensano che nessuno vicino a loro lo conserverà.
Ad esempio, vedi quella fotografia? È della prima comunione di un bambino. Beh, questo è quello che ho ottenuto perché compro oggetti, soprattutto opere d’arte, alle aste. Questa mi è costata sei euro. Inizialmente l’ho comprata per la cornice, ma poi quando ho visto la foto (è una foto lavorata con una tecnica mista tra fotografia e pittura) ho pensato: “questo deve essere il nonno di qualcuno”. E prima non era così, prima che tutto venisse affidato alla generazione successiva.
La situazione è cambiata molto. Anche la necessità di lasciare un segno è cambiata. Prima che fosse naturale, anni fa lasciavi un segno naturale nella tua famiglia, in una casa, in una città… Ora, né la casa, né la città, né niente, tutto questo scomparirà. Nessuno è venuto a portarmi cose dicendo: “Guarda, ti lascio questo perché so che quando morirò, lo butteranno via”. Il legame con la storia è andato perduto. Ciò significa che “non sono nessuno per nessuno, quando me ne vado tutto è finito”.
Anche questa solitudine è isolamento. Immagina di avere un sacco di storie da raccontare e che nessuno voglia ascoltarle, alcune potrebbero essere quelle della tua famiglia, perché ogni oggetto è una storia. Ci sono immagini, per esempio, dipinti…
Ora, non come professionista della psicologia, ma come collezionista, traggo vantaggio da questo mercato dell’arte. Ci sono vecchie opere che vengono vendute a pochissimo prezzo. Ad esempio, questo minerale di quarzo che vedete qui mi è costato 50 euro, cornice inclusa, ed è un dipinto a olio di altissima qualità. E questo accade perché queste cose non hanno più valore. Ciò significa che la tua storia non verrà né prolungata né abbreviata. Per fede possiamo dire: credo nella vita eterna e, ad esempio, il popolo ebraico aveva l’idea che prolungarla nei propri discendenti fosse un bene. Non avere figli era visto come una maledizione, perché credevano di aver riversato nei figli ciò che erano.
E il fatto di vedere che la tua memoria non continua, aumenta quella solitudine. Perché ciò che uccide la solitudine è il legame, il legame è l’opposto della solitudine, il sentirsi qualcuno per qualcuno.
Ti senti apprezzato, vero?
Apprezzato, per esempio, ovviamente. Ma per sentirsi apprezzati non bisogna sentirsi ignorati. Quindi le persone non si ignorano formalmente, ma nella pratica lo fanno. Una delle cose che si sta facendo è chiedere alle persone anziane di spiegare le storie ai bambini. Raccontando storie ai bambini, questi ultimi possono continuare a tramandarne l’eredità. E va bene, in alcuni posti lo si fa ed è molto bello, ma sarebbe bello che i giovani conoscessero tante cose sui loro nonni e sulla loro storia.
E quali sono, secondo te, le principali barriere psicologiche che ostacolano la socializzazione in questa fase della vita, quella della vecchiaia?
Bene, prendiamone uno e scopriamo la differenza tra un ambiente piccolo e uno grande, cittadino. Le principali barriere che rendono difficile relazionarsi con gli altri sono quelle che creiamo noi stessi. Qui, ad esempio, se ci salutiamo, perché qui, se ci conosciamo, camminiamo per strada e ci salutiamo, beh, al massimo ci guardiamo e annuiamo o diciamo ciao o arrivederci. In altri posti, con persone che provengono da altre latitudini, se incontri qualcuno che conosci, non lo saluti con un gesto o una parola, ma gli fai una domanda (come stai, come stai). Si entra in una relazione con l’altra persona. È come nei villaggi, almeno prima, quando la gente si fermava per strada a parlare. Pertanto, le barriere principali sono quelle che ci siamo imposti da soli, come “il tuo mondo è il tuo mondo e non mi interessa” e “il mio mondo è il mio mondo e non ho intenzione di aprirmi ad esso”.
Le persone proteggono molto la loro privacy, forse ci proteggiamo così tanto che non interagiamo con gli altri, perché interagire è un rischio, quindi il modo per proteggerci è non interagire con gli altri e a volte quando invecchiamo acquisiamo più paure, più sospetti e quindi ci isoliamo di più in modo che non ci schiaccino, giusto?
Si tratta soprattutto di barriere psicologiche e invisibili. È ampiamente praticato il mutismo elettivo, ovvero: “Non parlo perché a chi dovrei dire le cose?” Ho dedicato molti anni alla terapia e posso dirti che è stato molto importante fornire l’ambiente giusto affinché quella persona potesse esprimersi liberamente e senza fretta, senza paura di essere giudicata. Così queste persone continuavano ad affluire, finché a volte non usciva fuori la sporcizia più grande, che magari avevano accumulato per anni. Ti parlo di stupro, ti parlo di abusi, ecc.
Ricordo di aver detto a una persona che era in cura psichiatrica da più di 20 anni: “Non hai spiegato questo al tuo psichiatra?” e lui ha risposto: “Non me l’ha mai chiesto”. Naturalmente non te lo chiede perché non glielo dici. Non ho fatto niente di speciale, ho semplicemente lasciato che le cose fluissero. Queste erano domande che indicavano che stavo prestando attenzione a ciò che mi stava dicendo e che non volevo fare nulla senza il suo consenso. E poi ho parlato con gli psichiatri e mi hanno risposto: “Beh, è solo che non abbiamo tanto tempo quanto te” e ho pensato: “Beh, forse risolverò il problema molto più velocemente di te, che non lo risolvi da 20 anni”. Perché alla fine il tempo è lo stesso, ma quello che succede è che uno ottiene alcune cose e l’altro no.
E per quanto riguarda l’uso della tecnologia, come pensi che le persone anziane percepiscano la tecnologia in generale?
Direi che ci sono due schieramenti: c’è chi si interessa e finisce per saperne più degli adolescenti e chi non vuole sapere niente. Qui non esiste una via di mezzo. C’è chi ha tutti i gadget e chi non ha il telefono per chiamare. Detto questo, coloro che ovviamente sono d’accordo con questa affermazione, beh, ha i suoi vantaggi e svantaggi. Chi vi ha accesso ha accesso a gruppi di amici, ha accesso anche agli eventi, e per loro è come per i giovani, la tecnologia è un’appendice senza la quale non saprebbero come vivere, giusto? Poiché tutto è gestito online e la tecnologia è davvero utile perché consente di restare in contatto in molti modi, ad esempio con la famiglia, tramite videochiamate, ecc. E questo è un vantaggio per loro. Chi non lo fa, ovviamente migliora altre competenze.
Quali sono le competenze?
Come quando leggono i libri, leggono di più, ad esempio, e escono di più. Conosco molte persone che non capiscono nulla di tecnologia, ma passano tutto il giorno in strada a fare visite e cose del genere.
Perché?
Beh, perché parlano al telefono, perché anche il telefono è una tecnologia, ma non recuperano il tempo che altri possono recuperare con la tecnologia. A loro piace anche vedere certe cose sui loro cellulari, ma diciamo che “migliorano molto di più la scarpa” del camminare, mentre la tecnologia in molti casi diventa causa di solitudine, ma risolvendola un po’ o molto, fa sì che forse esista un isolamento formale, no? Ovviamente ci sono anche persone che combinano tutto, perché sanno come combinare tutto e ci riescono, ma beh, ce ne sono altre che non lo fanno. Direi che la tecnologia è solo un’ulteriore appendice, una cosa come tante altre. Come il giardinaggio o la gastronomia. Tuttavia, tutte queste attività insieme contribuirebbero a compensare questa solitudine.
E in che misura queste interazioni digitali possono sostituire o integrare il contatto faccia a faccia per ridurre questa solitudine?
Beh, mai per sostituire, ma piuttosto per completare. Purché tale relazione sociale sia focalizzata sul raggiungimento di una relazione reale. Anche se si tratta di un incontro annuale in cui ci incontriamo per vederci, condividere e festeggiare. Ma se le interazioni virtuali non portano a qualcosa di concreto, diventano una specie di cibo privo di proteine che mangiamo ma di cui non ci nutriamo. Ma finché la relazione virtuale è qualcosa di concreto che si sviluppa nella vita reale, ha cioè l’obiettivo di potenziare questa interazione faccia a faccia, di parlare e di riconoscersi reciprocamente. Se invece sono solo un amico virtuale, come un’intelligenza artificiale, che quando si arriva al dunque non risolve nulla per te. Questo è un inganno, questo non è più un legame vero e proprio, perché in quel caso la relazione non è più proficua, perché quando si verifica un evento avverso, la persona sperimenta una solitudine radicale.
Per quanto riguarda le strategie per combattere la solitudine, che impatto ritieni abbiano i gruppi di supporto, le associazioni o le attività della comunità, come i workshop, sulla riduzione della solitudine?
Attualmente hanno una grande importanza, in quanto sono buone e necessarie, ma indirettamente indicano un fallimento sociale. Perché quando per avere amicizie o per relazionarci con gli altri abbiamo bisogno di qualcuno che organizzi la nostra vita e un gruppo, allora la società è inutile. Come società abbiamo delegato, abbiamo perso responsabilità o ci siamo isolati e sembra che qualcuno debba arrivare a risolvere la situazione. Ma è ovvio che hanno una grande importanza, tanto che oggi la nostra società non può essere concepita senza questi gruppi.
Anche se vedo diversi svantaggi. Uno di questi è il ghetto, cioè gruppi simili in cui, formando gruppi, le persone si identificano con caratteristiche specifiche. Quindi ciò che darà loro maggiore identità sarà il gruppo. E il resto delle cose nella loro vita sono molto sfocate, non sono così importanti, ma è ciò che definisce la persona. Sto esagerando, ma voglio trasmettere il modo in cui la società ha lasciato la capacità delle persone di relazionarsi tra loro nelle mani dei professionisti. In questo contesto, i media, le app e i gruppi sui social media svolgono un ruolo importante. E questo è positivo, perché rompe l’isolamento, ma crea un ghetto. Questo è uno svantaggio.
L’altro problema è che, forse, ciò che mi preoccupa, che mi angoscia, se non è esibibile, non lo espongo. Alla fine finiamo per mostrare il nostro volto amichevole, anche se nascondiamo quello doloroso. E lo facciamo per adattarci, non per diventare protagonisti e per sentirci accettati, perché non vogliamo sentirci esclusi.
Immagina che quando parliamo di solitudine, tu percepisci la solitudine nel gruppo, questa solitudine può essere ancora più grande, giusto? Cioè, vai al gruppo e poi te ne vai con il tuo problema che non hai spiegato e che in fondo nessuno conosce. Di fronte a tanti silenzi si possono dire tante cose.
E quale ruolo svolgono i professionisti della salute mentale nella progettazione di strategie di intervento contro la solitudine?
Ogni persona è un mondo ed è un’arte. Non mi riferirò all’intervento, ma alla conversazione, in cui l’altra persona racconta tutto ciò di cui ha bisogno. Uno psichiatra di nome Paul Tornier ha affermato che “l’essenza di ogni psicoterapia è saper spiegare le cose, proprio come un bambino piccolo verrebbe spiegato da sua madre”. Far sentire la persona vista e capace, libera di poter parlare di tante cose e di poterle raggiungere.
Immagina di dover raggiungere il fondo di una miniera in montagna dove c’è l’oro. Sai che c’è l’oro, ma non sai come arrivarci, quindi tutte le strategie che ti aiutano a ottenerlo sono valide.
-tortura, ovviamente non ha, ha, ha. Una buona strategia è quella di non far sentire la persona obbligata a fare nulla. Ho avuto un paziente che è venuto nel mio studio e la prima cosa che mi ha detto è stata: “Non so perché vengo qui, perché non ho intenzione di parlare e non credo in niente di tutto questo”. E la prima risposta che gli ho dato è stata: “Farai quello che vuoi qui, se non vuoi parlare non c’è problema, non sentirti male per questo, non sentirti male perché non devi parlare, non preoccuparti”. E poi quella persona, nel profondo, sente di non dover spiegare nulla perché pensa che nessuno sia interessato o che la capisca. E quando vedono che qualcuno prende sul serio le loro parole, allora si sentono abbastanza sicuri da parlare e instaurare quella relazione. E questo paziente, non sentendosi obbligato a fare nulla, ha iniziato a parlare al punto che ho dovuto concludere dicendogli: “Guarda, dobbiamo lasciarti qui perché è già passata un’ora”. E lui mi rispose: «È già passata un’ora? Non me ne ero nemmeno accorto.” Perché alla fine non sono gli operatori sanitari a risolvere nulla: i problemi vengono risolti dalle persone.
Bene, li guidi lungo il percorso in modo che sappiano come risolverli.
Esatto, aiutiamo le persone a chiarire le cose, ma cosa succede? Molte volte non chiariamo le cose noi stessi e a volte succede la stessa cosa con la solitudine, giusto? Perché a volte la solitudine, dici che non è desiderata, ma non so… Penso che a volte alcune persone raggiungano la solitudine indesiderata perché hanno desiderato altre cose o non hanno desiderato altre cose. Ad esempio, persone che hanno avuto molte alternative o inviti a non rimanere sole e li rifiutano tutti perché potrebbero sentirsi ferite o arrabbiate con qualcuno o altro. Allora succede che la rabbia che provo contro quella persona o contro quella cosa mi fa non voler più stare con nessuno. Si tratta quindi di una realtà indesiderata, ma provocata. Ad esempio, a livello familiare ci sono situazioni complesse e la solitudine indesiderata può essere preceduta da molte cause, di cui potrei non essere consapevole e che sto creando io stesso.
E infine, quali aspetti psicologici dovrebbero essere presi in considerazione quando si progettano programmi tecnologici per migliorare la vita sociale degli anziani?
Bene, tutti coloro che si concentrano sulla definizione di cosa sia la salute. Quindi ci sono molteplici definizioni. Bisogna chiedersi cosa siano la salute e il benessere e come raggiungerli. L’obiettivo finale nella progettazione di programmi tecnologici è definito dalla salute mentale.
La solitudine stessa può anche essere un dono, perché hai tempo per te stesso, per riprenderti. Ma in fondo, la solitudine indesiderata è parte, risalendo all’inizio, della malattia, di alcuni disturbi che esistono. Quando parliamo di solitudine indesiderata, parliamo di relazioni interrotte che incidono sulla salute.
Cosa ci vuole per farlo? Per prima cosa, devi soddisfare i tuoi bisogni di base. C’è qualcosa di così fondamentale: spesso in vecchiaia i bisogni primari diventano un dramma, perché avere risorse non è la stessa cosa che non averle. La seconda cosa, direi, è saper riconoscere te stesso come qualcuno che sa chi sei, e che questo riconoscimento di te stesso come qualcuno che sa chi sei, sia conosciuto anche da qualcun altro, perché tu sai chi sei, ma nessun altro lo sa, è un pensiero.
E infine direi che è avere ciò che può dare senso alla vita, il “perché esisto?” Uno scopo, per cosa o per chi. Senza uno scopo, è più difficile. Dobbiamo scavare in profondità dentro noi stessi e vedere davvero cosa dà senso alla nostra vita. Fuggi dalle risposte standard e cerca quelle più vere, quelle più vicine a noi.
La chiesa ha qualche programma per risolvere questo problema?
Fortunatamente no. Anche la parrocchia più povera è una comunità. È una famiglia con i suoi punti deboli e di forza. Non mi riferisco ai credenti che non si sono uniti alla comunità. Se non da chi è dentro. La chiesa è la tua famiglia. Quelli che sentono la tua mancanza quando salti la messa. Per migliaia di anziani soli, la messa quotidiana è l’unica uscita della giornata. È il motivo per cui escono, socializzano e riempiono la loro vita dell’amore di Dio. Sì, ci sono gruppi per anziani che si incontrano periodicamente. L’anziano, integrato nella Chiesa, trova in essa ragioni per essere utile agli altri. Alcuni, da sempre credenti ma distanti, hanno potuto trovare persone che, senza conoscerli, li hanno accolti incondizionatamente.
Non esiste alcun programma perché gli anziani single rappresentano una percentuale elevata dei parrocchiani. Un altro problema sono le visite domiciliari alle persone sole. La solitudine viene alleviata, ma il problema non viene risolto.
Dio non abbandona mai i suoi figli. Nemmeno quando l’età avanza e le forze diminuiscono, quando compaiono i capelli grigi e lo status sociale scende, quando la vita diventa meno produttiva e rischia di sembrare inutile. Inizia così il messaggio di Papa Francesco, pubblicato martedì, in occasione della IV Giornata mondiale dei nonni e degli anziani, che si celebrerà il 28 luglio. Nella lettera, ci invita a «mostrare la nostra tenerezza ai nonni e agli anziani delle nostre famiglie e a visitare quanti sono scoraggiati o non sperano più che un futuro diverso sia possibile».
