Ho ricevuto la notizia di un altro quarantenne che ha deciso di lasciare la sua casa, la sua moglie e i suoi figli per seguire le tracce di un’altra donna/uomo più giovane di lui.
E sono già così tanti quelli che hanno seguito questa strada che penso (anche un altro!) che sarebbe bello se fondassero un club (forse esiste già, ma non lo so). Se esiste, sono sicura che c’è una lista d’attesa per i nuovi ingressi. Non devono essere in grado di tenere il passo.
Quest’ultimo conoscente ha usato i soliti argomenti, ma la sua originalità sta nel come e dove presentarli: a cena, davanti ai bambini e senza anestesia preventiva. La scena sarà difficile da dimenticare per i presenti.
Le frasi si ripetono con maggiore o minore precisione:
“Non ti amo più”.
“Non sono tagliata per il matrimonio”.
“Voglio vivere la vita”.
Analizziamole con attenzione.
“Non ti amo più”.
Giusto. L’infedeltà (sotterfugio verbale che riduce la carica morale della parola adulterio), l’infedeltà ripetuta richiede un livello di egoismo così profondo da essere incompatibile con l’amore. L’adultero è incapace di amare. Nessuno. Assolutamente nessuno.
Ho sentito di alcuni che hanno detto “non ti ho mai amato”, ma questo mi sembra più un espediente letterario per rafforzare la loro posizione che una realtà.
Certo che l’amavi. E avresti dato la vita per lei. Ma ora hai deciso di cambiare. Di cambiare tutto. Cambiare moglie, cambiare casa, alcuni sono persino disposti a cambiare i propri figli. Ma è un cambiamento così violento – per gli altri e per voi – che dire “non ti ho mai amato” è un ottimo modo per mantenere la coscienza un po’ pulita. Freud lo ha definito un meccanismo di difesa.
“Non sono tagliato per il matrimonio”.
Oh no, per cosa sei tagliato? Per il celibato? Ah… nemmeno per quello. Allora a cosa serve? A passare da un letto all’altro? Sì, ma senza legami, giusto? Senza impegno.
E ci sono voluti più di 15 anni di matrimonio per capirlo?
Avevate bisogno di avere tre figli per capire che questo non fa per voi?
Beh, lasciate che vi spieghi una cosa.
Tu, sì tu, sei fatta per il matrimonio. Proprio come me. E siete anche fatti per il celibato. Sì, per il celibato. Proprio come me. E sei fatto per la prostituzione. Come me. E sei fatto per essere una persona estremamente gentile e simpatica. E sei anche fatto per essere sgradevole e ostile. Proprio come me.
La verità è che l’essere umano è, in sostanza, tutto potenziale. Possiamo essere in un numero infinito di modi. Possiamo prendere degli impegni e romperli. Possiamo essere onesti o disonesti.
È lei a scegliere cosa vuole essere.
E tu hai scelto di dire a tua moglie, guardandola negli occhi e davanti a decine di persone: “Prometto di esserti fedele, di amarti e rispettarti… finché morte non ci separi”.
E avete scelto di far passare le vostre parole, il vostro impegno e la vostra scelta sull’arco di trionfo. Allo stesso modo in cui sembra che abbiate scelto di far passare chiunque sia disposto a collaborare con il vostro “cambiamento di cuore”.
L’avete scelto voi. Quel “non sono tagliato per il matrimonio” è una pessima scusa. È un tentativo di scaricare la responsabilità delle vostre decisioni sulla “vostra natura”. Ci sono altri che cercano di dare la colpa all'”educazione”.
Siate un piccolo uomo. Assumiti la responsabilità delle tue decisioni.
Sei fatto, se lo vuoi, per il matrimonio. E non ti sono serviti più di quindici anni di convivenza o tre figli per capire che “non è quello che voglio”, ma ti è bastata una sola scopata fuori casa per capire che ti piace di più che mangiare con le dita. Era troppo doloroso per la vostra coscienza, quindi avete dovuto costruire tutta una serie di scuse (tutte a buon mercato, semplici e banali) per staccarvi da ciò che avevate deciso di essere e diventare “il nuovo voi”.
Le vostre scuse, i vostri “meccanismi di difesa” possono funzionare per voi, ma vi assicuro che non funzionano per nessun altro.
“Voglio vivere la vita”.
Anche in questo caso non siete stati affatto originali. Lo dite tutti, anche se c’è chi lo qualifica un po’: “Voglio godermi la vita”. Ma cosa significa?
Quelli di noi che rimangono fedeli al matrimonio e nel matrimonio “muoiono di vita”, o “soffrono la vita”?
Cosa significa dire “voglio vivere la vita”, non vi rendete conto che è una frase assolutamente vuota? Non ha alcun significato perché è una frase incompleta.
Finitela! Siate coraggiosi, finite la frase!
Dite: “Voglio vivere la vita nel modo più egoista possibile”, oppure “nel modo più immaturo possibile”.
Dite: “Voglio godermi la vita rinunciando alle responsabilità a cui mi ero impegnato”, oppure “Voglio godermi la vita pensando solo a me stesso”.
Siate uomini, assumetevi le vostre responsabilità. Naturalmente, quello che sto dicendo è incongruo. Se ti fossi assunto le tue responsabilità non saresti stato infedele a tua moglie e ai tuoi figli.
Sì, ai figli. Tutti sanno che l’adulterio non è solo infedeltà al coniuge, ma anche, in primo grado, ai figli. Nei loro confronti abbiamo un tacito impegno di fedeltà. Ecco perché la maggior parte degli adulteri lotta con le unghie e con i denti per nascondere la propria infedeltà ai figli. Sanno che se lo scoprono sarà un’esplicita perdita di responsabilità, onestà e dignità come genitori.
Questo è l’aspetto curioso del vostro caso. Fin dal primo momento l’hai reso esplicito, a tua moglie e ai tuoi figli. Non so se questo la renda più coerente o più crudele.
Ma stia certo che non mi sbaglio. So perfettamente di non essere migliore di te. Neanche un briciolo.
Se tu sei caduto, io posso essere il prossimo. Non ne dubito.
Ecco perché da anni prendo provvedimenti per evitare di cadere. Si tratta essenzialmente di piccoli trucchi che mi permettono di mantenere vivo e presente l’amore per mia moglie e i miei figli. E posso dire che funzionano.
Ma voglio concludere con un punto di speranza. Ho conosciuto uomini e donne che, dopo essere caduti nell’adulterio, nell’infedeltà, sono riusciti a ricomporsi, a chiedere perdono e a tornare a essere chi avevano deciso di essere.
È vero che è necessario che il coniuge mostri il massimo grado di amore, quello capace di concedere il perdono. Ma è possibile, sì, è possibile, anche se prima è necessario chiedere perdono.
