Guarda il tuo coniuge.
Stai vedendo il volto di una persona che ha bisogno di ricevere amore. E già, beh, è meglio che sia tuo.
Tutti abbiamo bisogno di percepire che siamo amati. Tutto. Dal momento della nascita fino al nostro ultimo respiro.
Ne abbiamo bisogno più che mangiare e bere. Non lo dico metaforicamente.
Purtroppo, il bisogno di ricevere affetto è così pressante che molti annullano la propria dignità per ricevere non solo qualche affetto, ma piuttosto rozzi sostituti, come i like, i follower o le belle parole.
Abbiamo anche bisogno di amare. È anche più necessario amare che mangiare e bere, ma per amare bisogna prima essere stati amati.
Recentemente ascoltavo una giovane infermiera che aveva appena trascorso tre mesi di volontariato in Africa: “Impari a leggere leggendo, a giocare a calcio impari giocando, e a suonare il pianoforte impari suonandolo, ma amare non è imparato amando, ma essendo amato”.
Il tuo coniuge potrebbe non sapere come amare. Oppure non così buono come vorresti o di cui hai bisogno. Beh, sai già cosa fare. Impari ad amare ricevendo amore, quindi se hai bisogno di ricevere più dosi d’amore, o migliori dosi d’amore, dovrai essere tu a iniziare a darle. Non c’è altro.
Se non dai il tuo amore ogni giorno alla persona accanto a te, crei in quella persona un’insoddisfazione vitale e col tempo potresti persino ferirla emotivamente. E probabilmente finirai per sentirti ferito anche tu, ma darai la colpa a lui (o lei).
E come viene trasmesso l’amore, ci sono fondamentalmente tre parametri: tempo, tatto e opere.
Per amare bisogna dedicare tempo. Se non ho tempo per te è perché amo di più gli altri, e questo può includere me stesso nascosto sotto il sotterfugio di “aver bisogno” di altre attività: il lavoro – la mia carriera professionale -; il calcio – il mio giochino -; la palestra – ho bisogno di sentirmi bene con me stessa -; la serie – Ho bisogno di staccare dai problemi -; I bambini “sono piccoli e hanno bisogno di me più che di te” ah! Se pensi di non aver imparato niente.
Anni fa lessi – scusate se non ricordo l’autore – che un matrimonio necessita di:
Uno sguardo alla giornata, (direi una carezza),
un pomeriggio alla settimana,
un fine settimana al mese e
una settimana all’anno.
La carezza (o lo sguardo) al giorno sembra la cosa più semplice, la più conveniente, ma attenzione, è fondamentale. Senza quella carezza tutto il resto potrebbe essere più o meno oasi verdeggianti, ma in realtà viviamo in un deserto.
Il pomeriggio a settimana dovrebbe essere molto semplice (così sembra, in realtà pochi lo mettono in pratica). Basta mettersi d’accordo per un pomeriggio/sera in cui non accendiamo la televisione, spegniamo i cellulari e “semplicemente” dedicarci l’uno all’altro. E se i vostri figli sono già adolescenti e vanno a letto più tardi di voi e quindi non c’è modo di avere un momento o un posto in casa per riposarsi insieme, si tratterà di recarsi nella taverna più economica e vicina possibile o alla panchina del parco con un paio di lattine e un pacchetto di patatine e semplicemente chiacchierare.
Realizzare da solo un fine settimana al mese sembra difficile, e soprattutto può sembrare costoso, ma non deve necessariamente esserlo. Il punto è addossare i bambini a qualcuno (a questo servono i padrini), dirgli che andiamo in un albergo vicino e, in realtà, torniamo a casa. L’unico impegno è che non possiamo approfittare di quei giorni per cambiarci d’abito, o per riordinare gli armadi, o per qualunque altra cosa noiosa che continuiamo a rimandare per lo stesso motivo. Quel fine settimana è “per quello che vuoi”, non per quello che penso sia necessario.
La settimana all’anno… non so come risolverlo. Ma quei fortunati che ne hanno la possibilità, non se la lasciano mai sfuggire.
Tocco. Il tatto è il senso dell’affetto. È necessario esprimere il nostro affetto attraverso il tatto, altrimenti l’amore finisce per diventare rigido e irriconoscibile.
Molti credono che non camminiamo più mano nella mano per strada, o che non ci baciamo più quando torniamo a casa perché non ci amiamo più.
E’ il contrario. Abbiamo smesso di amarci perché non camminiamo più mano nella mano per strada né ci baciamo quando torno a casa.
Se vuoi mantenere acceso l’amore, assicurati di esprimere il tuo amore attraverso il tatto. Quotidiano. Almeno una carezza. Almeno.
“Semplicemente non viene fuori, non sento più niente.”
Permettetemi di rispondere a questa obiezione entrando nel terzo parametro per trasmettere amore: le opere.
Non possiamo dire che amiamo se non facciamo qualcosa per l’altro. Cosa fare? Qualsiasi cosa: comprare una dozzina di rose, mettere la lavatrice, stirare, lasciare la colazione pronta, ascoltare quella storia che ti annoia davvero, andare a casa di tua madre la domenica…
Letteralmente tutto ciò che facciamo per gli altri, purché gli piaccia, o in modo che non debbano farlo, è sufficiente, ma necessario.
“Semplicemente non viene fuori, non sento più niente.”
Ah! Quindi capisco che se non lo capisci, non lavorerai. O che se un cliente non ti piace, non fai nulla per accontentarlo.
“È diverso, quelle cose sono obblighi, ma se non posso fare una carezza a mia moglie o lasciare la colazione accesa per non doverla mettere, non dovrei farlo, perché farei finta.”
Beh si. Ecco di cosa si tratta. Se necessario, si tratta di “fingere”. Si tratta di fare ciò che sai che piace al tuo coniuge, anche se non hai voglia o non provi nulla, e anche sapere che non importa quanto fai, lui o lei non ti ringrazierà mai, e forse questo ti farà anche male.
Sì, insisto, se necessario, devi fingere. Fate il bene che piace al vostro coniuge, anche se siete convinti di non provare più nulla, e vedrete come non puoi fare a meno di amarlo.
Dedica il tuo tempo.
Dona le tue carezze.
Arrenditi facendo (TUTTO) ciò che lui (o lei) meno vuole fare, purché non sia costretto a farlo.
Il tuo tempo (PROBABILMENTE) lo fa sentire amato.
Soddisferai il primo e più basilare di tutti i bisogni umani, essere amato. E soddisferai il secondo e più evoluto di tutti i bisogni: amare.
